إعترافات جريئة: عقدة التفوق

أنا يا سيدتى «شخصية عامة» لا أستطيع البوح بتفاصيل شخصيتى لأن بعضها معلن للجميع.. أحببت زوجى وتزوجنا وأنا في العشرين من عمرى.. كانت تتجسد فيه كل معانى «فارس الأحلام» من رجولة وشهامة رغم صغر سنه، فهو من عائلة محترمة تربى تربية جيدة.. أحببت صفاته لدرجة أننى كنت أضبط نفسي متلبسه بتقليده في بعض الأحيان، كنت أتقمص حزمه وعقلانيته وأشعر أننى متهورة أفكر بعقل مراهق أمامه.. وربما هذا ما دفعنى للتغيير.
سافرنا إلى دولة «الإمارات» بعدما أنجبت طفلى الوحيد، وهناك كان زوجى يعمل طيلة الوقت، ومنعنى من العمل ومشاركته أعباء الحياة، وفى المقابل كنت أعيش معه حياة رغدة وكان يتفرغ لنا تماما في نهاية الإسبوع.. فكرت أن أدرس لأملأ وقتى بعدما كبر إبنى وبالفعل تقدمت في مصر لدراسة الماجسيتير في مجال تخصصى وكنت أتابع دراستى في الأجازات.. حتى وصلنا إلى مرحلة دخول إبنى المدرسة.. وقرر زوجى «منفردا» كعادته أن يلتحق بالدراسة في مصر، لأن تكلفة الدراسة هناك مرتفعة ولم نكن إدخرنا شيئا للمستقبل.
عدت إلى مصر وعشت مع أسرتى، وتقدمت لنيل الدكتوراة وحصلت عليها، ناشدت زوجى كثيرا أن اعمل لكنه رفض بشكل قاطع، وسمح لى فقط بأن يكون لى نشاط عام وخيرنى بين العمل الخيرى أو جمعيات المرأة فأخترت الأخيرة.. ومن هنا تغيرت حياتى تماما، أصبحت مدعوة في مؤتمرات داخل وخارج مصر وضيفة على برامج التليفزيون.. وكان زوجى فرحا بنجاحى في البداية لكه رفض أن أسافر خارج البلاد، وكنت أذهب أقضى معه كل الأجازات الدراسية.
ثم فجأة تغير، وكأنما أصبح رجلا آخر، أصبخ غيورا على حتى من أنفاسي، يشك في كل تحركاتى وإتصالاتى وهى كثيرة، يحقق معى كأننى متهمة عقب كل إجتماع أو لقاء تليفزيونى، ينتقد ملابسى رغم أنها حشمة ويلح على أن أتحجب، لم يعد الرجل الذي كنت أشعر معه ب «الأمان»، تحول إلى رجل لا يثق في حبى له، ولا في إخلاصى له كزوجة، وكأن الشك تملكه فأخذ يجرحنى ،( دون قصد أو عن عمد لا أدرى)، وكأنه يتهمنى في شرفى بشكل غير مباشر!.
بدأ يتعمد ان يهيننى، وقال أنه من «ينفق وله حق القوامة».. لا أدرى من أين جاءته هذه الأفكار.. وهل يشك في لأنه خاننى في غيابى مثلا.. المهم أننى في هذه اللحظة قررت أن أعمل، وبالفعل إلتحقت بهيئة التدريس في إحدى الجامعات الخاصة.. وكأننى كتبت كلمة النهاية بيدى.
وفى آخر زيارة اليه، تلقيت منه أبشع الشتائم وكانت المرة الأولى والأخيرة التي أتعرض فيها للضرب.. تخيلى كلما تحسست وجنتى أشعر بآثار أصابعه محفورة عليها.. ثم أوقع زوجى يمين الطلاق على في ثورته في الغربة.
ذهبت إلى شقه زواجى وانا لا زلت «حاضنة» وجدته قد غير «الكالون».. فأدركت أننى بالفعل أتعامل مع رجل آخر غير الذي عرفته وأحببته.. كنت على وشك الإنهيار لكنى إستعدت صورته القديمة وصلابته، وتركت إبنى مع والدتى وذهبت إلى عملى في اليوم التالى.
لم أقاضيه ولم أطالب بحقوقى، فقط وسطت صديقة بيننا أن يرسل لى ورقة طلاقى موثقة من سفارتنا هناك لأغير الحالة الإجتماعية في جواز سفرى وأتمكن من تلبية الدعوات التي تأتينى.. فوجئت بعدها بيومين بزوجى على باب شقة أمى.. جاءنى نادما وإنهار في بكاء عنيف لم أشهده في حياتى، قال أنه يحبنى ولا يتخيل الحياة من دونى وقبل يد والدتى طالبا أن تسامحه، (والدى متوفى)، ورأيت إبنى يحتضن والده ويطبطب عليه.. لم أتمالك نفسى من الغضب ولم أشعر بندمه بالعكس تذكرت يوم ضربنى وطردنى من جنته في الغربة !.. فتركته وأغلقت على غرفتى.
الآن مر حوالى شهر منذ جاء يستعطفنى لأعود إليه، أبلغ أمى أنه ردنى لعصمتى لأن «الطلاق شفهى» وأننى زوجته على سنه الله ورسوله، وأنه عقد العزم أن أعيش معه أنا وإبنى في الأمارات.. وإلا سيعتبرنى «ناشز».. تخيلى أنا المدافعة عن حقوق المرأة أجد نفسي «حالة» من الحالات التعيسة التي تحتاج إلى المشورة.
يا سيدتى.. أنا لا أضمن في حالة عودتى إليه أن أحتفظ بإحترامى لنفسي ولم أعد أئتمنه على نفسي ولا على إبنى، وتأخذنى الهواجس بعيدا لأتخيل أنه ردنى لعصمته حتى يتجاوز الولد سن الحضانة ليسقط عن حقوقى.. ولا أدرى هل أتخلى عن ذاتى وطموحى وأعطيه «فرصة جديدة» أم أحتفظ بكيانى الذي بنيته وأكمل مسيرة الحياة وحيدة أربى إبنى بعيدا عن أبيه.. فهل أجد لديك إجابة ع أسئلتى؟
يا سيدتي:
أنا أقدر تماما صدمتك حين يتحول الحب إلى حصار من الغيرة والشك، أتفهم تمردك على القيود التي خنقتك ورغبتك في تكوين «شخصية مستقله» وتحقيقك طموحك المهنى المشروع.. لكن المشكلة الأولى هي في أحكام الغربة لتى باعدت المسافة بينكما.. ثم ظهرت «عقدة التفوق» التي يشعر بها بعض الرجل عندما تكون الزوجة مشهورة وتمارس العمل العام !.
بداية أنا أتحفظ على فكرة «ضرب الزوجات» لأنه مهين ينزع عن المرأة إنسانيتها وكرامتها.. ولا أتصور أن تسمحى أبدا بتكرار هذه الواقعة.. إنه تحفظ ضرورى قبل أن أقول لك أن للإبن الذي يحمل بعضا من دمك ودماء والده عليكما حق.
وهنا لابد أن تتراجع كل المكتسبات المهنية والنفسية، فوجود «طفل» يستدعى فورا لقب «الأم» وهو يسبق لقب «الدكتورة»، صحيح أنه من المفترض ألا تتعارض الأمومة مع الطموح وتحقيق الذات ولكن وضعنا زوجك في هذا المأزق.
يجب الآن أن ننظر إلى الوضع كله من زاوية الطفل، هل مصلحة الطفل نفسيا وتربويا في وجودك مع أبيه دون مشاكل أو عنف لفظى أو جسدى.. أم مصلحته في أن يبقى مع إنسانة سوية كل ما فعلته أنها ملأت وقت فراغها بالدراسة والعمل بكل جدية ويتربى بعيدا عن حضن أبيه وهو رجل أدرى بالتعامل مع المتغيرات البيولوجية والنفسية في مراحل عمر الولد المختلفة.
أنا لا أملك النصيحة بالفعل، أنت وحدك من يقرر إن كان لابد من «التضحية» فوحدك ستدفعين الثمن أو تجنين ثمار أمومتك.. إن كان تبقى لزوجك رصيد من الحب أو العشرة يدفعان للغفران والتسامح فأمنحيه الفرصه وسافرى معه حرصا عل كيان أسرة تتهدم ومستقبل طفل سوف يعيش مشتتا بين بلدين وبيتين.. وإن كان بإمكانك وضع شروط وأخذ تعهدات عليه أقلها أن تعملى بالبلد الذي يعمل به فلا أحد يضمن الغد.
وإن كان رصيده نفذ فلا تخسرى حياتك الجديدة التي حققت نجاحات فيها.. أمامك خياران لا ثالث لهما وإن كنت أميل إلى الأخذ بمصلحة الطفل أينما كانت.. وعموما كل إختيارات الإنسان فيها قدر من «المخاطرة».. لقد إستخدم زوجك كل الأسلحة ضدك: (الضرب والسطو على مستحقاتك والتعسف في إستخدام حق الطلاق).. ولم يعد أمامه إلا أن يجردك من ثوبك الجديد كدكتورة في الجامعه.. وحدك من يحدد أي مخاطرة يخوضها: «معه أو بدونه»!.