روشتة الحياة الزوجية

يوميات الأخبار

لا تقارن مراتك بوالدتك أو بأختك، ولا تقارنى جوزك بوالدك ولا بابن خالتك الطيار اللى رفضتيه عشان خاطر جوزك
روشتة انهارده لجيل محدش اتكلم معاه عن قواعد الحياة الزوجية، جيل بيستقى معلوماته وخبراته من جروبات الفيس بوك، وفيديوهات بتحرّض على الطلاق واستقلالية الست بشكل هدّام ومؤسف!
فى قاعدة ذهبية فى كل جوازة.. إننا «نتقى الله فى بعض».. واللى منرضاهوش لنفسنا ولاخواتنا ما نقبلوش على بنات الناس... لما أفعالنا بيكون مرجعها تقوى الله مش العادات والتقاليد ولا كلام الناس؛ بنبعد عن مواضع شُبهات كتير، وربنا بيبارك فى الجوازة..
خلونا نتفق إن الهدف من الجواز السكينة والمودة والرحمة، ومعنى السكينة الاستقرار والاطمئنان.. وعمرى ما هاوصل للاستقرار ده وانا مقيمة فى بيت ماما وناقلة عيشتى عندها وبروح بيتنا زيارات؛ بحجة إن جوزى طول اليوم فى الشغل.. استقرى فى شقتك، واخلقى جو فيها، وضيفى لمساتك عشان يبقى البيت مرتبط عندك وعند جوزك بالراحة.. وللأسف فيه أمهات كتير بتعلم بناتها العكس وبتشجعهم إنهم يروحوا بيوتهم زيارة، وده من أهم أسباب المشاكل دلوقتي.. اخلقى من بيتك مملكة أنت أميرتها..
- الحياة الزوجية الناجحة قايمة على «الشراكة».. مراتك مش والدتك اللى دورها بينحصر فى تلبية احتياجاتك من أكل وشرب وتربية عيال، ولا جوزك دوره يصرف عليكم ويشترى ويجيب وخلاص كدة! شريك حياة يعنى شخص بيشاركنى كل تفاصيل حياتى.. بيقاسمنى كل شىء.. مشاعر وحب وخوف ومسئوليات.. عايشين سوا على الحلوة والمرة.. متقبلنى بكل المزايا والعيوب.. مرايتى اللى بشوف فيها نفسى.. بنفرح لنجاح بعض ونحزن لحزن بعض.. علاقة الزوج بزوجته لو تحولت لعلاقة ريس ومرؤوسه هتفشل.. ستات كتير كتبتلي: أنا اتطلقت لأن جوزى كان متجوزنى عشان يربينى من أول وجديد، ويفرض سيطرته عليَّ، ويلغى شخصيتى، مش عشان أكون شريكة حياته!
ساره الذهبى
- مهما كانت الخلافات بينكم.. إوعوا كلمة الطلاق تكون لبانة فى بقكم.. الشيطان شاطر.. والبيت اللى بيتربى فيه أبناء متعودين يسمعوا الكلمة دى بيحسوا من صغرهم بعدم الأمان والخوف، وبيفضل الإحساس ده مكمل معاهم طول العمر وبيكون سبب فى فشل حياتهم الخاصة فى المستقبل..
- بلاش النديّة ! النديّة عدم نضج وجهل بطبيعة العلاقة.. طيب هل معنى كده إن الزوج يتطاول على مراته عادى؟ لأ طبعًا، هو الأصل فى الزواج السوى الاحترام، بس لو خرجت هفوة من جوزك بسبب ضغط شغل وانتِ عارفة إن ده مش طبعه بلاش معاملة الند بالند.. استوعبى إن ده رد فعل عارض ومش محتاج نكبّره ونعمل مشاكل، والعكس صحيح. كمان فى المقابل لازم الزوج لما أعصابه تفلت يراجع نفسه ويعتذر لمراته ويطيّب خاطرها.. ويحط لنفسه حدود لردود أفعاله مهما كان متضايق.
- نيجى بقى للاعتذار عشان ده مُهين أوى بالنسبة لرجالة كتير معرفش ليه؟! بس أكيد عشان فى بيوت كتير ما ربّتش الأطفال الذكور من صغرهم على الاعتذار، انطلاقًا من مبدأ إن الراجل لا يعيط لما يزعل، ولا يتأسف لستّ، عشان ده دليل ضعف مش قوة، حتى لو الست دى أمه! الاعتذار لازم نحطه قاعدة أساسية لأى جواز ناجح، اللى غلط يعتذر، وده بيكبّره فى نظر شريك حياته.. والمفروض حتى لما نغلط فى حق ولادنا نعتذر لهم بوضوح عشان يتعلموا مننا ثقافة الاعتذار..
- إياك تتعامل إن شريك حياتك «حق مكتسب» بالنسبة لك.. شخص مضمون استحالة هيمشى ويسيبك، موجود كده كده ولازم هيستحمل طباعك الصعبة.. الجوازة كده هتفشل أسرع مما تتخيل.
- الجواز الناجح مبنى على التغافل.. نلتمس الأعذار لبعض ونُحسن النوايا طالما احنا متأكدين إن شريك حياتنا ده مش عوايده.. بلاش التلاكيك وتصيد الأخطاء.
- ياريت نتعلم نسمع بعض.. المشاكل مش بتتحل بتخطيها دون مناقشة، ولا بتتحل لما بنتمسك برأينا وننشف دماغنا ونسد وداننا، بتتحل بالتواصل مهما كانت لغتنا مختلفة، لو بنحب بعض وبنحترم بعض وحاطين قدام عينينا هدف هو إنجاح الجوازة دى، فأكيد هنتفق على لغة حوار تريحنا احنا الاتنين.. وعشان نسمع بعض لازم نتكلم بأسلوب راقى لا فيه تقليل من شريك حياتى ولا إسقاطات ولا كلام غير مباشر، نعرض المشكلة باحترام عشان ما نخلقش مشاكل جديدة فرعية ممكن بسببها الدنيا تخرب أكتر.
- المشاكل اللى بينكم تفضل بينكم.. طول ما المشكلة بينكم هتتفاهموا وهتتحل، لكن أول ما بتدخل فيها أطراف من عيلتك أو عيلته؛ النفوس بتشيل، وفيه أهالى كتير بتقاطع ولادها بسبب كلام اتقال فى ساعة غضب فى خناقة كانوا داخلين يفضوها، بس الكلام ما اتنساش!
- سيرة الأهل ما تدخلش فى نقاشاتكم لا بجد ولا بهزار.. الأهل خط أحمر، ومفيش حد هيستحمل على أهله كلمة حتى لو كانوا غلطانين.
- المسئوليات مشاركة.. بلاش طرف يرمى مسئولياته على الطرف التانى بحجة إنه فاضى، دورك كزوج وأب مينفعش الأم تعمله، والعكس صحيح، وأولادك مش هينسوا طول عمرهم هل كنت موجود فى حياتهم ولا رامى كل حاجة على أمهم.
- التقدير.. وده نحط تحتيه مليون خط.. لما شريك حياتك يعمل لك أى حاجة مهما كانت صغيرة قدّرها، التقدير بيولّد حب من نوع آخر، إنك بتستمتع وانتَ بتعمل حاجة لشخص انتَ بتحبه عشان تشوفه مبسوط، مش تحس إنه حِمل وعبء عليك.
- اعتمدوا الكلام الحلو بينكم.. وده دور الست أكتر.. عوّدى جوزك يقول لك تسلم إيدك وشكرًا تعبتك، وربنا يخليكى لينا.. هتعوديه ازاى؟ لما هيسمع الكلام الحلو منك هيتعود عليه ويقلدك، واطلبيها منه عادى، وفهّميه إن الكلام ده بيفرق معاكى جدًّا وبيفرحك.
- اطلبوا من بعض طلباتكم واحتياجاتكم العاطفية والنفسية بوضوح، بلاش الست تستنى من جوزها إنه يفهمها لوحده، لأن الرجالة بتحب المعلومة الصريحة، ولأن تركيبتهم ودماغهم غير دماغنا.
- لازم يكون فى وقت خاص بيكم حتى فى وجود أولاد.. اخرجوا لوحدكم حتى لو فطار على السريع والولاد فى المدارس.. الحركة دى بتعمل انتعاشة فى العلاقة وبتحسسكم إنكم لسه فى فترة الخطوبة وبتجدد الدورة الدموية للعلاقة.
- اهتموا باهتمامات بعض.. حتى لو ملكيش فى الكورة اتفرجى مع جوزك على الماتش المهم اللى مستنيه ومتحمس له، واعرفى عنه معلومتين من النت، وحسسيه إنك مهتمة هيفرح جدًّا باهتمامك، خصوصًا إنه عارف إن ملكيش فى الكورة بس بتعملى ده عشانه. لو مراتك بتحب وصفات الأكل اتكلم معاها إنك شوفت ڤيديو فلانى كانت فيه الشيف بتعمل كذا وكذا.. وحسسها إنك مهتم باللى بتحبه، هيفرق معاها جدًّا..
- بلاش مقارنات أرجوكم... لا تقارن مراتك بوالدتك أو بأختك، ولا تقارنى جوزك بوالدك ولا بابن خالتك الطيار اللى رفضتيه عشان خاطر جوزك.. هتخلوا الناس تزعل من بعض وهُمَ ملهمش ذنب!
- التركيز على الإيجابيات واحنا بنحط وسطها السلبيات اللى مش مريحانا؛ يعنى أنا عارف قد إيه بتتعبى فى شغل البيت ربنا يعينك والله، بس يا سلام بقى لو الأكل يكون جاهز فى معاده عشان بيبقى واحشنى أكلك... يا سلاااااااام.. نقد ملفوف لفة هدايا جوة كلام حلو... الكلام الحلو ليه مفعول السحر بس محتاج تعوّد وذكاء.
- إوعى تقلل من مجهود مراتك فى البيت، أو تقللى من مجهود جوزك فى الشغل.. كل واحد فيكم بيشقى نوع شقا مختلف.. فاحنا مش متجوزين عشان نعلّى على بعض.. إحنا بنكمل دور بعض.
- الهزار ليه حدود حتى بين الزوجين، ولازم نحترم إن فى هزار بيضايق طرف فينا فنمنعه.. ده امتداد للاحترام اللى اتكلمنا عليه، ومش معنى كده إن مراتك نكدية أو جوزك بيتقمص.. ده احترام للشخص مش أكتر.
- لو حسيتوا الخلاف كبِر بينكم والدنيا صعب تتحل لا قدر الله.. وقفوا نقاش وابعدوا عن بعض لحد ما تهدوا.. الكلام ساعة الغضب والاستفزاز ممكن يخرب الدنيا أكتر.
- افتكروا لبعض الحلو قبل الوحش.. استحملوا بعض وقت الأزمات.. طبطبوا على بعض.. عيطوا فى حضن بعض.. أوحش حاجة لما تتجوز شخص مش بيفتكر لك إلا كل وحش.
- الجواز محتاج نقاش وحوار راقى والرأى الأخير للراجل؛ لأن هو ريس المركب، ومسئول عن الأسرة، لإن كتير من الرجالة بتشوف حاجات بعقلها الستات مش شيفاها بقلبها.. بس يا ريت الرجالة متنساش التحاور والوصول لحل يرضى كل الأطراف، ومانمسكش بس فى حتة صناعة القرار.
- كبّروا بعض قدام ولادكم وقدام أهلكم.. مينفعش أم تكسّر كلام أب قدام عياله ولا العكس.. لو فيه اختلاف نتناقش على جنب لوحدنا ونخرج بقرار مقتنعين بيه احنا الاتنين.
- الهدايا بتفرق.. اهتموا بالمناسبات الخاصة بيكم.. أبدعوا فى الهدايا، ومش معنى كده إننا نستغلى.. فيه حاجات على قد بساطتها على قد ما بتلمس القلب.
- صاحبتك المقربة متفضليش تحكى لها عن جوزك، وصاحبك الأنتيم ما تحكيلوش عن مراتك.. ده مدخل من مداخل الشيطان لخراب البيوت.
- مفيش شخص كامل، لازم نتعايش مع الحقيقة دي، بس احنا بنختار شخص نقدر نتعايش مع عيوبه.. فاحذروا من المعايرة.
الجواز مش خناقة عايزين نلبّس فيها اللى قدامنا الغلط.. الجواز هو منظومة شرعها ربنا للتكامل والاكتفاء وللرحمة والحب.
منظومة بتضيف للزوج والزوجة على كافة الأصعدة..
اتفاق بين اتنين إنهم يعيشوا سوا ويكبروا سوا ويسندوا بعض ويحبوا بعض لحد آخر العمر.. مش علاقة هشة فى مهب الريح أى كلمة تقدر تجيبها الأرض.