فضفضة

فتاتي وأهلي

أنا شاب في الخامسة والعشرين من عمري تخرجت في كلية مرموقة وفضلت إقامة مشروع خاص برأس مال صغير, تعرفت من خلال الأصدقاء علي فتاة لفتت انتباهي بشخصيتها الهادئة وما إن صارحتها بإعجابي حتي وجدتها تصارحني بظروفها الأسرية التي تتلخص في طلاق والديها من عدة سنوات, ووقوع أخيها الوحيد في شرك المخدرات, وطبيعي أنني لم أسعد بمعرفة تلك الظروف لكنني وجدتني مندفعا في حبها رغم ذلك, وتعرفت علي أسرتها الصغيرة وشعرت معهم بود وحميمية وألفة غريبة واحترمت صراحة فتاتي وقررت عدم التخلي عنها.
وجاء وقت مصارحة أهلي برغبتي في الارتباط ولم أكن أقل شجاعة من فتاتي فشرحت لهم ظروفها كاملة, وكنت أتوقع معارضة جهزت لها كل وسائل الإقناع, لكنني لم أتوقع هذه الثورة الغاضبة والتهديدات بمقاطعتي مدي الحياة لو أقدمت علي مجرد الارتباط بفتاتي وليس الزواج الذي وعدتهم أنه لن يتم إلا برضائهم بعد أن يتعرفوا جيدا عليها وعلي أسرتها فربما أحبوها مثلما أحببتها, حدث هذا يا سيدتي منذ ما يقرب من عام وصلت فيه الأمور بيني وبين أهلي إلي درجة بالغة من السوء لدرجة أن مشروعي الخاص كاد أن ينهار فرفضوا مساعدتي, فهل تعلمين من الذي وقف إلي جانبي وأمدني بالمال اللازم لإنقاذ مشروعي؟ إنها فتاتي وأسرتها رغم أنني لم أستطع خطبتها ورغم أنهم يعلمون رفض أسرتي بل عائلتي التي لم أجد فيها رجلا رشيدا يساندني..
سيدتي:
إنني متأكد من مشاعري نحو فتاتي, وأقبل بكل ظروفها التي لا يد لها فيها, وأتمني أن تصبح زوجتي لكنني لا أستطيع خسارة أهلي جميعا, فهل أنا جبان؟ وما الذي يجب علي فعله الآن ؟؟ إنني في حيرة من أمري والوقت يمر دون أي تغيير أو حتي مجرد أمل فيه, فبماذا تشيرين علي؟
عزيزي ذو الخامسة والعشرين عاما
أتفهم أسباب ترددك لإتمام الارتباط بصاحبتك وأهلها رغم توافقكما العظيم في كافة النواحي الشخصية الأخري ودعمها لك هي وأسرتها في الوقت الذي خذلتك فيه عائلتك كنوع من الضغط عليك للانفصال عنها. فالإشهار الاجتماعي والقبول الأسري والعائلي جزء مهم من أسباب نجاح العلاقات, لكن.. في حالتك من الواضح أن عدم موافقة أهلك غير المبررة يمكن أن تؤدي إلي تأجيل أو إفشال الارتباط لأسباب مادية بما أنهم رفضوا دعم مشروعك فغالب الظن أنهم لن يمولوا زواجك من فتاتك.. فماذا أنت فاعل؟
أظن أن هذا هو أخطر محور في قصتك في الواقع فهل أهل صاحبتك سيدعمونك مرة أخري في هذه الحالة؟ وإن فعلوا ماذا سيكون موقفك؟ وما هو أثر ذلك علي صاحبتك أو زوجتك باعتبار ما سيكون وقد انقلبت الأمور الاجتماعية رأسا علي عقب من حيث التقاليد والأعراف المجتمعية التي ربما لم تنل حظها من التكافل والتكافؤ فيها نظرا لانفصال أبويهما وربما لم يؤثر عليها هذا من قريب أو من بعيد لوعي وثقافة والديها وحسن رعايتهما لها رغم انفصالهما.
ثم دعني أصارحك بأني لا أري أنه كان من الحكمة أن تسرد تفاصيل صاحبتك العائلية لهم قبل أن يقابلوها ويتعرفوا عليها ولا أدري ما الذي دفعك إلي أن تفعل ذلك وخاصة أنك تحسبت رد فعلهم غير المنفتح أو المتفهم لظروفها. فهل أنت شخصيا متردد لنفس الأسباب رغم ما تعلنه لنفسك وللآخرين من تفهم؟ وإن كان هذا لسان حالك رجل جوه ورجل بره لماذا قبلت دعم أهلها المادي لك وتماديت في العلاقة حتي هذه اللحظة في الوقت الذي لست واثقا من موقف أسرتك؟
عزيزي المتردد
لقد حاولت وضع كل الكروت الحساسة علي طاولتك من نواحي مادية واجتماعية ونفسية قدر المستطاع من خلال روايتك, ويبقي الشق المعنوي والعاطفي الذي تصفه كما كأنه ليس في الإمكان أبدع من صديقتك, ومع هذا لا تنس يا صديقي أن أهم أسباب نجاح العلاقات هو التفاهم والتكافؤ النفسي والحسي والمادي والتعليمي والثقافي والمجتمعي, فإذا توافر بينكما خمسة عوامل من ستة فهذا بالتأكيد يرجح استمرار علاقتكما ومحاولة رأب الصدع الذي أحدثته أو تسببت أنت فيه بالمقام الأول مع أهلك, وأطمئنك أنه عادة ما يلين الأهل مع مرور الوقت ومع رؤية تفاهمكما وصلاح حالكما, أما إذا لم يلينوا فثمة مشكلة خاصة بتصلب فكر أهلك ولا يصح في هذه الحالة أن تدفع فتاتك الثمن, وأما لو كان موقفك في قرارة نفسك لا يختلف عن موقف أهلك وهذا يحتاج إلي مواجهة صريحة مع نفسك فعليك رد المعروف واحترام دعم صاحبتك وأهلها لك برد المبالغ المالية المستحقة عليك فورا والانفصال بالمعروف.