أنا بنت عندي 16 سنة.. محبوبة من كل اللي حواليا، بس جمالي العقبة في حياتي، من وأنا عندي 7 سنين مامتي خوّفتني من الرجالة بطريقة كرّهتني فيهم كلهم، ودلوقتي باشوف أصحابي بيحبوا وبيتحبوا، لكن أنا مش عارفة أحب، لكن باتحب، لكن أنا كارهة كل الرجالة، وأنا البنت الوحيدة وسط إخواتي وعندي اتنين إخوات صبيان، وأنا الحمد لله لابسة الطرحة مِن وأنا عندي 9 سنين، وكنت طفلة بمعنى الكلمة. أنا عصبية بطريقة كبيرة مش عارفة أتفاهم مع اللي حواليا، كل لما أعمل حاجة ما بتظبطش معايا، حتى الدراسة باذاكر كويس، وأصحابي اللي ما ذكروش من أوّل السنة بيجيبوا درجات أعلى مني، وهما بيكونوا غشين الامتحان مني، وأوقات بابقى متفاهمة مع مامتي وأوقات لأ، والحالة العصبية دي بسبب مامتي، مش قادرة أنسى طريقة عقابها ليّ وضربها ليّ وأنا صغيرة، كل ما بافتكر باعيط وده بيسبب ليّ تعب نفسي، هي دلوقتي بتحبني أوي بس مش قادرة أنسى زمان الدموع. أنا جالي عُقدة نفسية منهم لما كبرت، وكانت بتهزّقني قدام الناس، أنا باتعب نفسياً كل لما بافكر في زمان، أنا حاسة إني عاوزة أنتحر؛ حاولت الانتحار مرتين وكانوا بيلحقوني.. أنا خلاص نفسياً مدمّرة.. يا ريت الرد عليّ أنا باصلي من سن صغير، بس أنا تعبانة نفسياً أوي. roo
صديقتي العزيزة: لا شك في أن الأم تحب أطفالها وتخاف عليهم، وتودّ أن تنشئهم تنشئة دينية وخُلقية صحيحة، لكنّ المشكلة غالباً تكمن في أسلوب الأم في توصيل حبها وخوفها على أولادها، وفي الغالب تتأثّر الأم بمخاوفها الشخصية والطريقة التي تربّت ونشأت عليها هي أيضاً، خاصة إذا كانت تعامَل في طفولتها بقسوة وعنف لا لأنها مكروهة؛ لكن لأن أهلها كانوا خايفين عليها.. يعني ماما اتربت على الخوف ونفس الشيء تعيده في تربية أولادها.. لذا نلتمس لها العذر؛ لأن الخوف جعلها عصبية معكِ منذ طفولتك؛ فكانت تقسو عليكِ بالألفاظ والإهانات؛ لأنها -من وجهة نظرها عايزاكِ تتصرّفي صح وما تغلطيش أبداً- ومرّت الطفولة وأنتِ تختزنين في عقلك كل المخاوف التي فعلتها لكِ -دون قصد- بهدف حمايتك، ووصلتِ الآن لمرحلة المراهقة بما فيها من تغيرات جسمانية وفسيولوجية يتبعها ثورة عاطفية ومشاعر حب غير مميزة، وغير مميزة تعني أنني لا أحب شخصاً بعينه، لكن أحب أي شخص أسقط عليه عاطفتي؛ لأنني ببساطة عايزة أحب وأتحب، وهذا هو حب المراهقة الذي لا يدوم ولا يعني أنه سينتهي نهاية طبيعية بالزواج، فأنتِ ما زلت صغيرة، وكذلك صديقاتك اللي بيحبوا ويتحبوا.. إنه عبث وتقليد أعمى بين البنات في هذا العصر؛ لأننا في الزمن السابق لم تكن عاطفة المراهقة المشتعلة تزيد على إعجاب بنت بولد وتكتم هذا الإعجاب في صدرها، وربما تبوح به لصديقتها أو أختها ولا أكثر من ذلك؛ لأن الدين والقيم كانت تمنع الفتاة أو الفتى من إطلاق العنان لهذا الإعجاب ليصل إلى الحب مع ما يتبعه من أحاديث وحوارات جانبية على انفراد بين الفتاة وحبيبها، ثم ما نراه في هذا الزمان من رسائل الحب بين المراهقين والاتصالات والرنات والشات..
أي أن زماننا كان يقتصر فيه التطوّر الطبيعي لعاطفة المراهقة على فكرة فتى الأحلام وفتاة الأحلام وما عدا ذلك فهو حرام حرام وإثم كبير، وأنتِ مكلّفة الآن؛ فاحذري أن تعتقدي أنك على خطأ وهم على صواب؛ لأنهم يسمحون لأنفسهم في هذا السن بهذه العلاقات.. أما إذا كنتِ تقصدين أنك تخافين من مجرد التعامل مع الرجال في الحدود العادية والمعاملات اليومية كأقاربك أو في المدرسة، فهنا أنت خائفة بشكل مبالغ فيه قد يصل إلى ما نسميه "فوبيا الرجال"، وفي حالتك سيكون الأمر ناتجاً عن شدة خوفك من والدتك، مما أدّى إلى مخزون هائل من الخوف في عقلك من أيام الطفولة مرتبط بأن مجرد التعامل مع أي رجل سيؤدي إلى نتائج غير محمودة. وهذا الخوف في الغالب مرتبط في عقلك بشكل ارتباط شرطي؛ أي كأنك بشكل تلقائي تتلقّى رسالة فوراً من عقلك الباطن عند التعامل مع أي رجل هذه الرسالة نصها "لو كلمت أي راجل حتكوني بتخالفي أوامر ماما وده معناها إنك حتتعاقبي عقاب شديد" أنت لا تعين هذا الخوف ولا تشعرين به إنما ربما هو بداخلك، لكنك الآن لست طفلة وتستطيعين الحكم على الأمور بشكل أفضل، وتدركين جيداً أن ماما كانت تقصد تخويفك من العلاقات وتخويفك من إعطاء فرصة لأي شخص لاستغلالك أو التحرش بك بغض النظر عن أسلوبها، لكن كان هذا ما تقصد مثل كل الأمهات اللي بيخافوا جداً من تربية البنات، إذن في موضوع الخوف من الرجال: - تخلّصي من مخاوف الطفولة وفكّري بعقلك في قصد ماما. - تعاملي مع الرجال في الحدود التي يسمح بها شرع الله، فأنتِ كما قلت مؤمنة وبتصلي. - اعلمي أنه لا بأس أن نشعر بمشاعر الإعجاب والحب فهذا أمر طبيعي وتطوّر طبيعي للمراهقة، لكن لا نتخطّى ذلك، فالأمر مؤجّل حتى نصل إلى السن الذي يتوّج فيه الإعجاب والحب بالزواج فهذا هو الحلال. أما عن نقطة العصبية: هي أمر كثير الحدوث في المراهقة، والسبب غالباً هو رفض السلطة الوالدية، وأسلوب الأسرة في التعامل، والسبب الرئيسي في حالتك هو توتر علاقتك بوالدتك، وتفكيرك المستمر في الماضي، وصراعاتك القديمة التي جددها رؤيتك لصديقاتك.. فبررت أنهم يحبون ويعيشون بحرية وأنتِ لا تستطعين ذلك بأنهم في الغالب يعيشون حياة أفضل منكِ، بل على العكس أنتِ تربيتِ على القيم فقط ما ينقصك هو التصالح مع نفسك، وقبول هذه القيم التي قد ترفضيها؛ لأنك ترفضي أسلوب ماما، والقيم دي هي اللي علّمتها لكِ وإنتِ مش عايزة منها حاجة.. يعني العصبية عندك ناتجة عن عدم الرضا بحالك وعدم الرضا عن أسرتك، وشعورك أن الآخرين أفضل منك فهم لا يذاكرون مثلك ويتفوّقون ويحصلون على أعلى الدرجات بينما أنتِ لا.. فما رأيك لو نظرنا لأنفسنا؟ ألا تظنين أن قلقك المستمر وتوترك وتفكيرك في الماضي وآلام الطفولة واللي عملته ماما... إلخ ألا ترين أن كل هذا مضيعة للوقت حتى لو ذاكرتِ كثيراً؛ فالعصبية والقلق تُؤثّر على مراكز الانتباه والذاكرة في المخ.. ابنتي العزيزة: اقرئي معي هذه الخطوات ودعينا نبدأ في تنفيذها: 1- من اليوم سأبدأ في كتابة كل حاجة حلوة ماما عملتها لي في حياتي، وسأصرّح لها بذلك لترضى عليّ. 2- من اليوم سأبدأ في كتابة كل ما أنعم به الله عليّ. 3- كلما فكرت في الماضي؛ سأمسك القلم لأكتب حلم من أحلام المستقبل. 4- سأراجع أسلوبي في المذاكرة، وأُدوّن أفكاري السلبية التي تجعلني أفقد التركيز، وأنا أذاكر. 5- سأُنظّم وقت المذاكرة، وأُدوّن ما أنجزه في مذاكرتي يومياً. 6- سأذاكر، وأدعو الله أن يعطيني بقدر اجتهادي وبقدر صفاء نفسي.. فلن أقارن نفسي بزملائي. عزيزتي.. قلبك في يد الرحمن، فادعي الله أن يمنحك الصفاء تجاه والدتك وأن يجعلك تتصالحين مع نفسك.. وفقكِ الله ونحن معك،،،،
