عواجيز محلب 34 وزيرا فى بلد جعانة.. ياعالم نصفهم ..مكانهم غرفة العناية المركزة.. مين بقى اللى قرر يبقى فى مصر كوم وزراء نصفهم مكانة غرفة العناية المركزة.. ومتوسط عمر الوزراء 60 سنة تقريبا فى بلد شبابه قام بثورتين فى ثلاثة أعوام فقط فى بلد أكثر من نصفه شباب وخد عندك وزير الثقافة جابر عصفور كان يسخر منذ عدة أيام من خبر ترشحه للوزارة فهو يعرف أكثر من غيره أنه كبير فى السن ولايحتمل عمل وزارة بحجم وزارة الثفافة جدير بالذكر أن د. جابر عصفور كاتب ومفكر مصرى ولد فى 25 مارس 1944 بالمحلة الكبرى، شغل منصب وزير الثقافة فى حكومة الفريق أحمد شفيق خلفًا لوزير الثقافة الأسبق فاروق حسنى، ثم استقال بعد عشرة أيام من توليه المنصب فى 9 فبراير 2011. كما شغل منصب رئيس المركز القومى للترجمة وأمينا عاما للمجلس الأعلى للثقافة، كما عين معيدا بقسم اللغة العربية بكلية الآداب جامعة القاهرة فى 19 مارس 1966، واستاذا مساعدا وزائرا للأدب العربى بجامعة ويسكونسن ماديسون الأمريكية أغسطس 1977، 1978، وكذلك استاذا مساعدا بقسم اللغة العربية بكلية الآداب جامعة القاهرة اعتبارا من 11 أكتوبر 1978، واستاذا زائرا للنقد العربى بجامعة استوكهولم بالسويد وبجامعة هارفارد الأمريكية، كما عمل عميدا مساعدا بكلية الآداب جامعة الكويت، كما ترأس قسم اللغة العربية بجامعة القاهرة من 19 مارس 1990 حتى فبراير 1993، وكان عضوا فى لجان جوائز الدولة التشجيعية فى مصر ومؤسسة الكويت للتقدم العلمى بالكويت، وجائزة سلطان بن على العويس الثقافية بالإمارات، كما عمل كرئيس تحرير مجلة فصول عام 1992، ومستشار تحرير مجلات المهد الأردن، الف الجامعة الأمريكية، القاهرة، عالم الفكر وزارة الإعلام، مجلات كلية الآداب، جامعة صنعاء، اليرموك، الكويت، بغداد، الرياض، الإمارات، كما عمل عضوا بالمجلس القومى للمرأة، ومقرر لجنة الثقافة والإعلام بالمجلس الأعلى للثقافة، عضو لجنة الآداب والدراسات اللغوية بمكتبة الإسكندرية، إلى جانب عضويته بالجمعيات الأدبية. حصل عصفور على ليسانس آداب قسم لغة عربية بجامعة القاهرة بتقدير ممتاز مع مرتبة الشرف فى يونيو 1965، ثم الماجستير فى يوليو 1969، ثم الدكتوراه بمرتبة الشرف الأولى عام 73وتعالى بقى شوف يامحترم.. جايبين وزير للرى ووزير للزراعة طبعا عشان يتخانقوا مع بعض نفس الأمر بين وزيرى التعليم والتعليم العالى إننا كنا نحلم بوزراة من 15وزيرا برئاسة السيسى نفسه ينهضون بمصر ويرشدون الاستهلاك ويرحموا الناس الغلابة ويوفروا الفلوس اللى بتروح على بشوات الوزارات. .. .. بربنط ... ترجمان ... فيلسوف كلام ... برلمان ! بقلم - أحمد السعيد لى قريب يعمل محاميا وهو محام قدير، ناجح جدا فى عمله الخطير، والكل يشهد له بدماثة الخلق ورجاحة العقل والتفكير المنطقى السليم والقرارات الصائبة، ولكن يبدو أن أمثالنا المصرية العتيقة والتى أتشكك أنا شخصيا فيها فى كثير من الأحيان، يبدو أن هذه الأمثال أبت إلا أن تثبت لى مصداقيتها وأن تخرج لسانها للجميع فى مشهد عبثى عجيب، لتقول أن من سكوها كانوا أناسا عصرتهم التجارب، وصاغتهم نار الأحداث وخصوصا ذاك المثل القائل أن " باب النجار مخلع " ، ولأنه لم يكن مخلعا بعقل فقد قادت قريبى المحامى قدماه إلى بابى، وحل ضيفا برحابى ، ليستشيرنى فى معضلة لا يجد لها حلا، ولا يستطيع معها صبرا مذلا، فقد ورث عن والده رحمه الله محلا كان مؤجرا مقهى بلدية ، لأحد من فى المنطقة من البلطجية، والذى بلطج عليه بالفعل، برفضه منذ مدة طويلة دفع إيجار المحل، فقلت له لماذا لا تتفاهم معه بالعقل أو بالجنون ؟ حتى إذا " عصلج " طردته بالقانون !! ، فأفادنى أن طريقة ذلك البلطجى المثلى فى التفاهم هى " السنج والمطاوى، وجميع أنواع السيوف المواضى" وأنه يأخذ الدنيا بالذراع، ويجمع حوله كثيرا من الصيع، الذين يأتمرون بأمره، وينتهون بنهيه، وأنهم جمعيا من أقاربه، ويسكنون جميعا على مقربة من محله وداره، وأنه مهما أخذ حكما ونفّذه، فإن باب محله لن يستطيع أن يدخله، وهو يتوسط هذا البحر اللجى من البلطجية، الذين سيعترضون بلا شك طريق أى مؤجر جديد رجلا كان أم "وليّه" ، وبهذا يبور المحل، ولا يرفع له باب أو يفتح له قفل، وهذا ما يريده هذا العنيد، ليثبت أنه رجل قوى صنديد، ومن سوء حظ قريبى هذا أولعله من حسن حظه فيما بعد، أن عما لنا كان بضيافتى هو الآخر وقد أرهف سمعه وكافة جوارحه لتلك الشكوى مثل الفهد، حتى إذا انتهى قريبى الأول منها، قرعه عمنا تقريعا شديدا ولعن الخلفة واللى عايزنها، وقد دار الحوار فيما بينهما كالتالى، فاقرأ وافهم ياذا المقام العالى: الحاج عبد الرؤوف ساخرا : ومش عيب يا ولد أخوى تكون محامى وعامل لى فيها سبع رجالة ومش عارف تدخل المحل بتاعك ؟!! والله هاين على أقوم أبندقك وأدفنك بيدى قبل ما تجيب لنا العار وتضحك علينا اللى يسوى واللى ما يسواش .. المحامى : يا حاج عبد الرؤوف إحنا هنا فى مصر مش فى بلدنا فى الصعيد، وبعدين البلد فيها قانون ولو عملت كدة وطاوعتك مش هاتكون مشكلتى فى المحل لواحده، هاتكون مشكلتى فى نفسى وفى قرايبى وقرايب البلطجى اللى مش هايسكتوا على ضرب قريبهم والعملية هايروح فيها ثلاثة أربعة قتلى، ويمكن يولعوا لى فى المحل يبقى استفدنا إيه ؟ موت وخراب ديار !! ، العقل ما فيش أحسن منه يا عم الحاج ، وإذا كان على القانون فأنا كسبت القضية خلاص وممكن أنفذ الطرد من بكرة.. بس بعد الحكومة ما تمشى إبقى قابلنى لو حد فينا عرف يهوب ناحية المحل لواحده، ولو رحنا كلنا مرة هانتلم تانى إزاى عشان نروح كل مرة، كل واحد عنده ظروفه، فهمت بقى المشكلة فين يا حاج ؟!! الحاج عبد الرؤوف مبديا قليلا من الفهم مع عدم الاقتناع الكامل : والله برضك كلامك معقول يا ولد أخوى، خلاص يبقى مش هايحل لك المشكلة دى غير "محمد تموين " المحامى متعجبا : محمد تموين مين ؟!! الحاج عبد الرؤوف : وعاملى فهيم قوى ومتربى فى مصر !! حد فى البلد كلها ما يعرفش محمد تموين ؟!! المحامى وقد كاد صبره ينفد : معلهش يا عمى .. قول سعادتك .. ومنكم نستفيد يا سيدى .. الحاج عبد الرؤوف متقمعا : محمد تموين دا شخصية كبيرة جدا فى مصر راجل بربنط .. ترجمان .. فيلسوف كلام .. برلمان !!! المحامى ساخرا : برلمان !! وبيقعد فين سعادة الفيلسوف ده ؟ الحاج عبد الرؤوف : بيقعد عند فتحى الموان فى الثلاث طوابق فى شارع فيصل المحامى وقد كادت أن تفلت منه ضحكة استهزاء قوية : يا سلام !! ومحمد تموين ده هو اللى هايحل لى المشكلة العويصة دى اللى وقفت أنا ودولة القانون وقانون الدولة قدامها مكتوفى الأيدى ؟!! وأنا محامى النقض والإبرام بجلالة قدرى هاروح لمحمد تموين أقعد قدامه زى التلميذ الخايب أحكى له مشكلتى عشان سعادته يجى معايا من تانى محافظة للحى بتاعى فى القاهرة يحل لى المشكلة المقندلة دى ، يا عمى قول كلام غير ده الله يخليك !! الحاج عبد الرؤوف متعجبا : هو ده عيبكم يا متعلمين يا بتوع الشهادات .. فاكرين إنكم لوحدكم فى البلد دى اللى بتعرفوا كل حاجة مع إن فى ناس غيركم كتير ربنا مسخرهم لقضاء حوائج الناس، بقول لك : بربنت .. ترجمان .. فيلسوف كلام .. برلمان .. المحامى وقد خبط قبضة يده على رأسه بقوة لعدة مرات : يا عمى أرجوك .. بارك الله فيك .. ربنا ها يحلها من عنده .. كفاية كدة أنا عندى الضغط والسكر .. ربنا يهديك .. الحاج عبد الرؤوف غاضبا : إنت دايما بتستهتر بكلامى كده ، مع إن فى ناس كتير أكبر منك بتعمل له ألف حساب ، عموما أنا هاروح له لوحدى وأقول له على مشكلتك بدام انت مستكبر تيجى معايا .. بقول لك .. قاطعه المحامى بسرعة قائلا : أيوه .. عارف ..عارف .. بربنط ..ترجمان ..فيلسوف كلام .. برلمان !!! اعمل اللى انت عايزه يا عمى واطلع من نافوخى والنبى .. وبعد أسبوع فوجئ المحامى بالبلطجى الذى يستأجر محل والده وقد حضر عنده فى المكتب ومعه متأخر الإيجار ومفاتيح المحل راجيا إياه أن يأخذ محله ويأجره لمن شاء ووضع المفاتيح والنقود على المكتب وبادر مسرعا بالنزول وسط دهشة المحامى الذى كاد أن يطير البرج الباقى من عقله ، ليقوم بعد ذلك مسرعا بالاتصال بعمه حاكيا له ماحدث .. ليسمع ضحتكه الواثقة تأتيه عبر أسلاك الهاتف قائلا : مش قلت لك يا بنى ما فيش غيره محمد تموين هو اللى هايحل لك مشكلتك وقلت لك إنه بربنط .. ترجمان .. فيلسوف كلام .. برلمان ... وانت قعدت تتريق عليه ، أيوه صحيح نسيت أقولك كمان إنه خارج من تأبيدة 25 سنة أشغال شاقة من خمس سنين عشان كان زمان بيشتغل خط الصعيد . ..
.. ..عن حكومة محلب ( نمبر تو) علبة مربى... بقلم - محمد حسين الشيخ لا أعلم نصف وزراء الحكومة الجديدة، فجميع عناصرها ليسوا ساسة أو خبراء، ولكنهم موظفين تمت ترقيتهم، والاستثناء الوحيد هو الرجل المعجزة، صاحب أفضل "مربى" وعصائر فى مصر، منير فخرى عبد النور، الرجل الذى أصبح مقررا علينا فى كل الوزارات، حتى الإخوان المسلمين عرضوا عليه العمل معهم، ورفض، حرجا من حزبه الذى كان أمينه العام، ووفاءً لروح عائلته، التى عاصرت الوفد من "الطربوش" إلى "الكاب"، وبمجرد سقوط "مرسي" عاد إلى الحكومة مع "الببلاوي"، ليس كوزير للسياحة كما كان فى حكومة أحمد شفيق، ولكن وزير للتجارة والصناعة، وبعد تصفية حكومة ما بعد 30 يونيو من أى عنصر سياسى بها، وتكليف المهندس إبراهيم محلب، ظل "عبد النور" موجودا وأسندت إليه حقيبة الاستثمار أيضا بجانب حقيبته القديمة، ليسيطر الرجل على الاقتصاد المصرى تقريبا، ولا ندرى ما السبب، فالتجارة والصناعة والاستثمار والسياحة، والاقتصاد عموما فى أحطّ مراحله، فما النجاح الذى حققه "عبد النور" للإبقاء عليه فى أكثر من وزارة، لا ندرى فى أى منهن يفهم أو أنجز، وإن لم يكن إنجازا قد تحقق فما هى الخطة التى وضعها أو الرؤى والأفكار البديلة المنتظر تقديمها على يديه. فيما يخص الحكومة بشكل مجمل والرئيس السيسى، أنا لا أعلم خطة وضعتموها، سوى رؤى عامة تحدث عنها الرئيس أثناء الدعاية الانتخابية، وموازنة دولة وضعها "محلب"، لا أراها ترقى إلى مستوى الثورة، وبم أن السيسى رجل "عسكرى" وكان مشغولا بوظيفته، ولم يكن لديه وقت كاف لوضع برنامج- كما قيل نقلا عنه- وقال: إنه ليس مرشحا تقليديا، ولكنه جندى مستدع لآداء مهمة، فلماذا لم يرع مؤتمرا اقتصاديا ضخما يشارك فيه كل الخبراء المشهود لهم بالكفاءة والعلم؛ ليضع توصيات وخططا وبرامجا تنفيذية، يأخذها ويعمل بها. أرى أننا أمام حكومة تسيير أعمال، كان سيختارها المجلس الأعلى للقوات المسلحة برئاسة المشير طنطاوى، لو كان يحكم الآن، ولا أنتظر منها سوى التصوير والتسجيل مع كاميرات الفضائيات، من فوق أنقاض عقار مخالف تم هدمه، أو أثناء احتفال رئيسها ومشيه مزهوّا فى شوارع القاهرة، بعد انتصاره المجيد على الباعة الجائلين، الذين تركوا وظائفهم المرموقة ورواتبهم الضخمة، التى تفوق رواتب رؤساء شركات البترول والمصرية للاتصالات ورؤساء البنوك، ليحتلوا الشوارع ويتاجرون فى الملابس والأحذية الرخيصة، ليسرقوا أموال الشعب!! أعلم أن هناك من سيرد على ليقول: إن مجلس النواب المقبل هو من سيشكل الحكومة، وليس أمامه سوى شهور بسيطة، والحكومة الحالية مؤقتة...وأرد عليه لأقول: إن المجلس المقبل لن يشكل حكومة، وستقبل غالبيته بالتشكيل الذى سيطرحه الرئيس؛ لأنه سيكون مجلسا بلا أغلبية، ولن تستطيع أحزابه التكتل، لما بينها من خلافات تصل لدرجة الضغائن والأحقاد والكراهية، بالإضافة إلى سطوة الرئيس نفسه على الحياة السياسية عن طريق الإعلام والجماهيرية الطاغية، وبالتالى فنحن أمام حكومة "محلب" المطيعة النشيطة التى تركب الدراجات وتستيقظ مبكرا. طريقة عمل "مربى" الأخ فخرى عبد النور التى تتكون من سكر، فاكهة – درجة تانية- ومواد حافظة، يتم طهيها فوق درجة حرارة مرتفعة، لتقدم للناس معلبة، تشبه كثيرا واقع الدولة المصرية، المكونة من نخبة سياسية فاشلة، نظام ديكتاتورى فاسد غيّب وعى الناس على مدى سنين عدة، وفهلوة وحركات تشبه ألعاب السيرك، مارسها المواطن حفاظا على واقعه المريض، والجميع تم صهره فوق نار المعيشة، ليتم تعبئة هذا الخليط فى علبة الجيش، وبالهنا والشفا. صوريه بالموبايل واثبتى حقك بحزمة بصل طلقى جوزك بأمر المحكمة أخيرا أصبح البصل وسيلة الطلاق الرسمية المقررة فى دفاتر محكمة الأسرة فى الزنانيرى وخدى عندك القرار ده مش مطلوب منك غير حزمة بصل وتجيبها لجوزك وخلية ياكل بالسم الهارى وصورية بالموبايل واحفظى الفيديو وياسلام لو طبعتيه فى كام صورة وسلمتيهم للمحكمة يمكن ياخد إعدام وتخلصى. أجرت محكمة الأسرة مؤخرا، إحصائية لدراسة أسباب لجوء السيدات والرجال للمحكمة، حيث أظهرت الإحصائية لجوء السيدات للمحكمة بنسبة تعادل 68 %، فى مقابل ذهاب الرجال لتلك المحاكم بنسبة 32% فقط. اللافت للنظر أن الدراسة أوضحت أن من بين أسباب لجوء السيدات إلى محاكم الأسرة طلبا للطلاق، ما وصفنه بمعاناتهن من أكل أزواجهن للبصل والتوم، والنوم مبكرا، والتدخين، وعدم الاهتمام بالنظافة الشخصية، والسحر، والدجل، وحب الحيوانات. فيما تضمنت الإحصائية، أن نسبة السيدات انقسمت إلى، "19 %دعاوى خلع، 12% طلاق للضرر، 15% نفقة، 6% حضانة، 4 % إيجار سكن، 5% تبديد أثاث، 4% مؤخر صداق، 6% إثبات زواج، 4% إثبات نسب ". فيما انقسمت نسبه ال32 من الرجال بداخل محاكم الأسرة إلى دعاوى"12% ضم صغار، 8% طلب طاعة، 8% استئناف نفقة 4% رؤية". يوميات عربيتى البايظة بقلم- أحمد مكى النهاردة بدأت اشتغل فى العربية بتاعتى البايظة وقلت أحكى لكم كل أسبوع حكاية النهاردة بقى قلت اشتغل بتاع دوكو وقلت ايه يعنى أنا بنفسى طبعا أنتم عارفين انى روحت لكذا واحد قالى 2500 جنيه علشان ينزل المعجون القديم ويرش و1500 لو هتتعمل على الشكل دة وطبعا كمان أنا عاوز ارخص لأن الرخصة منهتية فقررت إنى أعملها بنفسى وجبت كابل التليفون علشان اعرف ارفع الصور ليكم وتشوفوها ادعولى بس انها تطلع كويسة أنا قررت أعملها بنفسى من الألف إلى الياء واخلى المبلغ اللى معايا أرخص لانى لسة هفحص وهاحط نمرة جديدة وده كله هيخش فى 1000 جنيه. طرقع له طراخ طووخ حسين متولى دكتور عنده طفل 3 سنوات ونصف.. تم اختطافه فى عز الظهر.. يروح يعمل محضر اختطاف الشرطة ترفض وتقول له نعمل لك محضر "تغيب" وبعد مرور 24 ساعة.. على أساس إن الطفل 3 سنوات ونصف اللى كان بيلعب جنب دار جده فى القرية تغيب بمزاجه وإرادته. المجد لشرطة كفر مصيلحة.. المجد لمديرية أمن المنوفية.. واخترناه اخترناه. سين وجيم العيال بتاعة الجماعة داعية للنزول يوم 3 / 7 علشان يعملوا ثورة على "العسكر".. يا ابن الخايبة منك له السنة اللى فاتت رفعنا شعار "رمضان بلا إخوان" وقد كان.. ماتخلوناش نفطر على اللى خلفوكم بقى وسيبونا نشيل الفوانيس بتاعة السيسى وهانعمل لكم مائدة رحمن. كلام فى الغضم .من السيد الرئيس الأسبق حسنى مبارك إلى الشعب المصرى العظيم. تركت فيكم ما إن تمسكتم به تسولتم من طوب الأرض، طابور أمانة السياسات. فزورة حد يقول ويعرف لماذا تمشى الوزارات وترحل ويفضل منير عبد النور المقرر على الشعب المصرى، نفسى بقى أشوف إنجاز واحد له إن جاز التعبير. بخ سين وجيم لماذا تم اختيار وزير للرى ووزير للزراعة ؟ جيم طبعا عشان يتخانقوا مع بعض. انت مجرم لو بتشوف كأس العالم ده كلام سى برهامى يعنى الواحد يعمل ايه غلبت وقرفت وذهقت واتجننت بعد رحلة البحث عن الراجل بتاع الدش عشان يجيب لى القمر التركى، ودفعت سبعين جنيها تمن التركيب واذا بزوجتى بتصرخ فى وجهى وقالت يامجرم ياكافر شفت فتوى الشيخ برهامى اللى حرم كأس العالم قلت لمراتى ده لو كنت بتفرج على إسرائيل أنا بتفرج على الجزائر وهما برضوا مسلمين وعرب، وإذا بزوجتى تصرخ مرة أخرى حرام عليك قوم كسر الدش رحت متعصب وكسرت الدش، وبعد يومين لقيت مراتى بتعيط وتقول فين محطة سى بى سى طبيخ، قلت لها خلى برهامى ينفعك اجرى اطبخى ملوخية سودة وبرضوا الشيخ بتاع الطبيخ طلع حرام، وقعدت اقرا كلام برهامى لقيته قال «برهامى»، فى فتوى بثها موقع «أنا السلفى»، الموقع الرسمى للدعوة السلفية: «مباريات كرة القدم تلهى المسلمين عن القيام بواجباتهم، كما تتضمن محرمات تفطر الصائم فى رمضان، ومحرمات نهى عنها الإسلام، كالتعصب، وإضاعة الوقت، واللهو، كما أن عشاق كرة القدم يحبون الكفار والموالين لهم من اللاعبين بالفرق الأجنبية وغيرهم، وهو أمر مرفوض». وأضاف: «الكثير من الفتاوى الذى ذكرها العلماء تؤكد أن تغييب العقل عما يحتاجه المسلم من أجل التقرب من الله ونفع دنياه وآخرته منهى عنه ومحرم، وهو ما ينطبق على المسلم الذى يشاهد المباريات، فهو لا يجد وقتًا لهذا ويترك واجباته كمسلم»، مطالبًا عشاق المباريات بالاهتمام بدينهم، والتركيز على بناء الشخصية المسلمة، والابتعاد عن المحرمات والشبهات. شعر حلمنتيشى النهاردة المغربية كنت ماشى أسأل سؤال نفسى أقابل أى حد ألاقى عنده إجابة السؤال، فجأه لقيت الواد زناتى ابن عمى الشيخ هلال قلتله رايح فين يازيزو قالى مش عارف يا خال قلتله، هو أنت تايه ولا أيه يا ابن الحلال؟ قال والله ما أعرف أدينى ماشى بس ليه ؟ أهو ده السؤال قلت لا حول الله ياربى احنا الاتنين نفس الخصال قال دا مش إحنا بس، دا الناس بحالها اتهبلت هبال هو اللى إحنا فيه شوية ؟ من الغلا وقرف العيال دا كيلو الزيت بعشرة حتى الرغيف صعب المنال حتى كمان الفول يا خويا اللى كانت تأكله البغال النهارده بقاله سعر . وهو فين ؟ ياريت شوال والمصيبة العدس الأصفر علشان تجيبه داشىء محال أنت فين يا أبو جبة رحت وفين زمانك زمن الريال؟ حتى الخضار أنزل السوق تشوفه تقول يا عينى ع الجمال أحمر وأسود وأخضر وأصفر بس سعره فوق الاحتمال والولية منين تجيبه؟ وأنا اللى معايا يادوب ريال لما ولادى مرضت بالأنيميا وجالها ضعف وكمان سعال الواد محمد والبت خوخة وأحمد أخوهم وسعد ومنال وسعدون وجابر والبت صابحة وأمهم والواد جلال طب وأنا ناسى نفسى ليه ؟ دا أنا منهم وأبو العيال بقيت أعانى زيهم من المرض وفقر الدم والهزال قلت يااااااه كل ده شايله فى قلبك وأنت ساكت زى الجمال قال بإيدى إيه أعمله طب قولى أنت يا ابن الحلال هو أنت ناسى أنى أرزقى يوم بشتغل وتلاتة بطال هيجى منين اللى أصرفه عالكسوة والدوا وأكل العيال؟ الله يكون فى عون الأرامل واليتامى واللى عنده أورطة عيال ربك معاهم هو وحده اللى يعينهم عالزمن وعلى دا الحال رحت ساكت مرة واحدة وخرست خالص لما اتكلم وقال وقلتله خلاص يا زيزو أسكت بقه لقيت عندك إجابة السؤال. عن طريق الدكتور عادل مكى ياشعبى حبيبى ياروحى يابيبى ياحاطك فى جيبى يابن الحلال ياشعبى ياشاطر ياجابر خواطر ياساكن مقابر وصابر وعال ياواكل سمومك يابايع هدومك ياحامل همومك وشايل جبال ياشعبى اللى نايم وسارح وهايم وفى الفقر عايم وحاله ده حال أحبك محشش مفرفش مطنش ودايخ مدروخ وآخر انسطال أحبك مكبر دماغك مخدر ممشى أمورك كده باتكال واحب اللى ينصب واحب اللى يكدب واحب اللى ينهب ويسرق تلال واحب اللى شايف وعارف وخايف وبالع لسانه وكاتم ماقال واحب اللى قافل عيونه المغفل وأحب البهايم وأحب البغال وأحب اللى راضى وأحب اللى فاضى وأحب اللى عايز يربى العيال وأحب اللى يائس وأحب اللى بائس وأحب اللى محبط وشايف محال وأحبك تسافر وتبعد تهاجر وتبعت فلوسك دولار أو ريال وأحبك تطبل تهلل تهبل عشان ماتش كورة وفيلم ومقال وأحبك تأيد تعضض تمجد توافق تنافق وتلحس نعال تحضر نشادر تجمع كوادر تلمع تقمع تظبط مجال لكن لو تفكر تخطط تقرر تشغل مخك وتفتح جدال وتبدأ تشاكل وتعمل مشاكل وتنكش مسائل وتسأل سؤال وعايز تنور وعايز تطور وتعملى روحك مفرد رجال ساعتها حجيبك لايمكن أسيبك وراح تبقى عبرة وتصبح مثال حبهدل جنابك وأذل اللى جابك وحيكون عذابك ده فوق الاحتمال وامرمط سعادتك وأهزق سيادتك واخلى كرامتك فى حالة هزال وتلبس قضية وتصبح رزية وباقى حياتك تعيش فى انعزال. .. جرس الفسحة نكت فيس بوك مرة مدرس بيسأل الطلبة بتعملوا ايه لما بتروحوا…؟واحد قال أنا بروح اتفرج على التليفزيون وانزل لأحمد بتاع الحشيش والثانى قاله أنا بروح ألعب كورة واروح لأحمد بتاع الحشيش والثالث قاله أنا بروح أصلى وأقرأ قرآن وأذاكر.. فا المدرس فرح جدا وخده بالحضن وسأله انت اسمك ايه؟ قاله أنا أحمد بتاع الحشيش. - حمار شاف حصان قاله أه لو كنت مخلص الثانوية. - مرة واحدة بتقول لزوجها ادبح خروفين بمنسبة مرور 25 سنة على جوازنا قالها طب واية ذنب الخروفين فى غلطة ارتكبها حمار. - مرة جماعة مساطيل قاعدين على القهوة عايزين يولعوا سجارة حشيش فبعتوا واحد راح لف الشارع وجالهم تانى قالهم معكوش ولاعة قالولوا تعالى احنا لسا باعتين واحد دلوقتى. - مرة واحد بخيل عايز يلون الحيطة بلون جديد راح ملون حيطة لونها ابيض و كتب على الحطة التانية نفس اللون. - مرة واحد محشش شاف خفاش فضل يضحك صاحبه بيقول بتضحك لى قال له أول مرة أشوف فأر لابس جلابية. - مرة واحد جه يضرب تليفون صعب عليه. - بقولك كان فى مرة واحد سباك بيضرب مراته كسرلها الحوض. - مرة واحد أحول أبوه مات بكى على أمه مشى فى الجنازة قال يعينى يا ختى وراح يدفن أبوه دفن عمه. - مرة واحد لقى مصباح سحرى دعكو طلعلو جنى قالو شبيك لبيك عبدك وبين إيديك ليك أمنية واحدة قالو عايز 5 ترغفة قالو ماشى راح الجنى اتاخر فالراجل دعك المصباح تانى طلع الجنى قام لطشو بالقلم قالو فيه ايه الجنى قالو طلعتنى من الطابور. - مرة واحد داخل البيت باليل قام قال لمراته أنت كل يوم ياولية تسيبى النور كدا قالتولوا اسكت يا منيل أنت الل بتدخل التلاجة. - مرة واحدة ابنها مات الناس قالولها متخفيش يا حاجة الحلال ميروحش قالت يالهووووواى الواد راح.
- مرة واحد محشش عاكس واحدة طلعت مراته قال سبحان الله ربنا كاتب لى الحلال..
- واحد صعيدى وقع فى حفرة رموله حبل طلعوه مشنوق.
- مرة واحد اهبل حلف انه مش هينام الا ما يخلص اللبانة
- مرة واحد فتح فرن عيش جديد واحد جه اشترى منه عشر أرغفة الراجل فتح أول رغيف لقى فى الرغيف ديل فار فتح التانى لقى فى ودن فار فتح التالت لقا رجل فار : راح لصاحب الفرن قاله ايه ياعم انت الراجل قالو فى ايه ياعم قالو كل لما افتح رغيف ألاقى جسم فار انا هشتكيك فى القسم أخليهم يقفلوهالك كل لما افتح رغيم ألاقى جسم من الفار قاله هو انت مدرتشى قالو لا قاله اجمع الفار تكسب الطابونة. خبر أونطة محلب يقرر تطبيق الحد الأعلى للأجور فورا. إحمد ربك يامواطن وبوس إيدك وش وقفا الباشمهندس سى إبراهيم محلب قرر قرار محترم ترم ترم ومنع أى موظف فى الدولة يقبض اكتر من واحد وعشرين ألف جنيه وهو مرتب رئيس الدولة رسميا، وطبعا قرار محلب سارى رى رى رى من أول يوليو يويو – معلش أصلى مش مصدق نفسى فالكلام بيقطع – طع طع – المهم خلاص مش حيبقى فى مصر موظف كحيان كله حيقبض ويبقى تمام التمام وطبعا ليس فى الإمكان أحسن مما كان، ومن أول الشهر الجديد محدش حيقبض 3 ملايين لافى البنك المركزى ولا قناة السويس ولا حتى فى وزارة النت والاتصالات. سبوبة... أنا باتضايق من ملصقات الحجاب قبل الحساب وهل صليت على النبى والكلام دا.. لأنها خاوية من المضمون وفيها نطاعة وتحس إن العيل اللى بيشيرها عاوز يثبت قدام خطيبته إنه بيحب ربنا وحاجات كدا.. الدعوة إلى الله مش بالدعايا والملصقات.....لكن طبعا أنا ضد إن الشرطة تشن حملة عليها وبشوفها خيبة قوية.. وبتدى فرصة إن الناس تقول إن فيه حرب على الإسلام... والله ماشفت حكومة أعجب من حكومة محلب و ممكن تعمل حاجة زى كدا قبل كدة هههه. .. .. .. ..
