القارئ: ت. ك - القاهرة أنا رجل متزوج وأعمل طبيبًا ووضعي المادي ممتاز ولدي أنا وزوجتي بيت مستقل وأنا وحيد أهلي ولدي طفلين، مشكلتي مع زوجتي بدأت منذ عشر سنوات فهي لا ترغب بأهلي وردود أفعالها قوية تصل إلى درجة عدم الاحترام فهي ذات شخصية قوية ولئيمة وعنيدة وفي كل مرة تغضب وتذهب لأهلها حتى تريح أعصابها يكون شرطها من أجل العودة هو أن أعتبر أهلي "ميتين" في الجهة المقابلة فإن أهلي يرددون دائمًا على مسامعي أن الزوجه التي لا تريد أهل زوجها فهي لا تريده هو أيضًا ولا تحبه وسوف تتخلى عنه في يوم من الأيام وما يزيد الطين بلة أنها لا ترغب في زيارتهم أو وصلهم حتى في الأعياد أو المناسبات والرسميات وإن حدث ذلك فهي تتلكك لهم وهم يفعلون المثل وتبدأ المشاجرات ولا تريد منهم زيارتي في منزلنا أما أنا فدائمًا أتواصل مع أهلي لذلك لا أعرف ما الحل وهى متمسكة برأيها وكلما فاتحتها في الموضوع للتخفيف من وطأة المشكلات تقول لي إن الانفصال أفضل من وصل أهلي، ماذا أفعل هل أشرع بالفعل في طلاق زوجتي إذا رفضت الصلح مع أهلي أفيدوني..... ريح قلبك – هدى زكي عزيز صاحب الرسالة المشكلات الزوجية المرتبطة بأهل الزوج أو الزوجة هي مشكلة معظم إن لم يكن كل البيوت المصرية وإذا انتهى الحال يا عزيزي بالطلاق في المشكلات المماثلة فنصف البيوت أن لم يكن أكثر ستصاب بلعنة الانفصال برجاء التروي ويكفي أنك صبرت على زوجتك كل هذه السنوات حفاظا على بيتك وأولادك. وللرد على رسالتك يقول الطبيب النفسى د. أحمد الجوهرى متخصص الاستشارات النفسية والعلاقات الزوجية والأسرية: هذه المشكلة نراها في كثير من البيوت بسبب اختلافات التربية والتركيز على أهمية صلة الرحم ومراعاتها منذ الصغر،، وعلى كل حال لست وحدك هذا الرجل، ولكن علينا أن نفكر في بعض الاستفسارات وإجابات بعض الأسئلة كى نزيل غموض بعض التفاصيل أولا: هل الخلافات بين زوجتك وأهلك ترجع إلى بعض المواقف السلبية بينهم أم لطبيعة شخصيتها الغير ودودة، غير اجتماعية ثانيا: التمس فيك قوامة الرجل من خلال طريقتك المهذبة في صياغة الرسالة،، لذا ما جعلك تتحمل عشر سنوات يجعلنا نفكر بحكمة للحفاظ على جو مستقر وهادىء في البيت وخصوصا لوجود طفلين،، لذلك علينا التحدث إيجابيا مع كل طرف عن الطرف الآخر سواء مع زوجتك عن شئ ايجابى أهلك ذكروه فيها حتى لو لم يحدث ليرق قلبها بالوقت، وكذلك العكس، أو أنك تخبرهم انك لا تتواصل مع أهلها لأسباب تتحفظ لذكرها مما جعلك وضعت قاعدة مؤقتة مع زوجتك انك لن تصل أهلها وهي لن تصل اهلك،، ثالثا: ابدأ بالمبادرة من خلال حسن التعامل مع أهلها لفترة حتى ولو لم تجد ذلك منها في المقابل كى تشعر بالحرج وبعد فترة أن لم تجد ذلك مؤثرا توقف عن صلة رحمها كى تشعر بما تشعر به انت بسبب ما تفعله في حق أهلك.. رابعا: تحدث معها عن أن أهلك قد يكون فعلا لديهم بعض السلبيات أو الخصال الصعبة واعترف أمامها بذلك كى تشعر بأنك مقدر أنها تتحمل بعض التصرفات من اهلك عندما تتعامل معهم،، وتشعر منك بمشاركتك لها في تحملها لبعض الخصال التي قد تكون في اهلك،،، وأخبرها أن لا أحد منا يختار أهله، وان كان منهم شئ أزعجها فلتتجاوزه أو تتناساه وتغافل عنه والتغافل هو ألا تحكم على كل سلوك سيء وتربطه بصاحبه. وأخيرا أنصحكم بالذهاب إلى متخصص استشارات اسرية وعلاقات زوجية لكى يجلس مع كل طرف على حدى وهو باعتباره شخص متخصص ومحايد سيصل معكم وبكم بإذن الله إلى حلول وسط تزيد المساحه المشتركة بينكم وتزيل أي رواسب نفسية وتصحح بعض الأخطاء الفكرية. للراغبين في مراسلة "ريح قلبك" يمكنكم عرض مشكلاتكم وتلقي الردود عليها من قبل المختصين عن طريق التواصل على البريد الإلكتروني التالي: للتواصل اضغط هنا
