لسنا بملائكة .. لكننا لم نخلق شياطين

كيفك استاذة نيفين .. بعد تفكير وتردد كتير قررت ابعتلك مشكلتي .. وارجو اني الاقي عند حضرتك الحل لاني في ازمة كبيرة .. انا متزوجة من حوالي سبع سنين لكن قبل ما اتجوز الشخص دة كان حصل ان اخوه اتقدملي لكن اهله رفضوه علشان ساعتها كانت وظيفته بسيطه لكن دلوقتي هوة ما شاء الله ربنا فتح عليه وبصراحة انا كنت بميل له .. كان وسيم وكان صرحلي انه معجب بية من زمان بحكم اننا كنا جيران في نفس الشارع وكان بيشوفني كتير المهم اترفض وخلاص .. فات فترة كتيرة حوالي سنة ولقيت والدتي بتقولي في ليكي عريس انا شخصيا موافقة عليه لكن ابوكي معارض شوية .. قلتلها مين ؟ ففكرتني بالشخص اللي اتقدملي من فترة واترفض لكن المرة دي اخوه هوة اللي بيتقدم للزواج مني .. انا كمان في الاول استغربت انه عارف بان اخوه كان في يوم من الايام عايزني وييجي هوة ولنفسه يجدد العرض .. لكن بيني وبين نفسي فكرت وقلت وماله خصوصا اني مش مرتبطة بحد بعينه وليه لآ ؟.. المهم امي اتكلمت مع ببايا وضغطت عليه بالموافقة علي اساس انه برضه عريس كويس ومهنته كويسة جدا ومن عيلة طيبة .. والدي قالها هيبقي فيه حساسيات قدام وانه ممكن يحصل مشاكل .. امي اصرت وانا كمان الصراحة لقيته كويس فقمت بالضغط علي والدي زي ما عملت امي لغاية ما وافق .. فاتت الايام اتخطبنا فترة مش طويلة حوالي اربع شهور ولانه كان جاهز واحنا كمان فالجوازة تمت بسرعة .. كان راجل لطيف معايا وكريم جدا لكن طبعا كنت بلاحظ غيرته من اخوه علية وانا معرفش ليه حبيت اللعبة دي خصوصا ان اخوه اوسم منه بكتير وانا بحب الراجل الوسيم .. جوزي راجل متزن وتقيل واخوه راجل شقي وبيعرف يغازل الست كويس ومش هخبي عليكي انا بحب النوع دة من الرجالة .. بحس بنفسي معاه اكتر لكن دة مايمنعش ان جوزي راجل هايل بس مش من النوع اللي يجذبني .. الخلاصة .. اخو جوزي لغاية النهاردة ما اتجوزش وكان مرة هوة في زيارة عندنا ولما جوزي دخل الحمام قالي علي السريع انه لسة بيفكر فية ومش قادر يستحمل اني مع راجل تاني وكمان اخوه وانه مضطر يتعامل معايا عادي علشان محدش يلاحظ حاجة فآنا رديت عليه .. ( مين قالك انه مش ملاحظ او حتي غيران ) ماتنساش انك اتقدمتلي قبله ولولا الظروف كان زمانك انت اللي جوزي .. فجآة دخل جوزي دخل علينا وبالرغم اننا سكتنا في الوقت المناسب اللي اني حسيت انه شك في حاجة .. المهم زيارته خلصت ومشي لكن حسيت من لهجة جوزي انه مضايق لكن بصراحة انا طنشت مش عايزة افتح علي نفسي مشكلة .. مرت الايام والشهور والزيارات لم تنقطع وكل ماتيجي فرصة اخو جوزي يقولي كلمتين كان بيقولهم .. مرة غزل مرة اكلك حلو مرة بحب لون شعرك .. ساعات كنت برد عليه وساعات كنت ببتسم وساعات اعمل نفسي مش واخدة بالي .. كل دة كان بيحصل وانا نفسي مش عارفة انا بعمل كدة ليه وسايبة الباب موارب ليه .. بس بالتفكير مع نفسي كتير اكتشفت اني انا كمان ميالة لاخو جوزي وحابة الحالة اللي بيخليني فيها بغزله لية يمكن عشان جوزي مش كدة ؟ معرفش .. المهم بعد كذا شهر حصل ظرف صحي وحش قوي لجوزي جاتله جلطة في القلب آدت الي ضعف في عضلة القلب دة بخلاف انه عنده من الاول ضغط هوة مريض ضغط .. بصراحة بعد الموضوع دةلقيت الدكتور بينبهه من الحفاظ علي آداؤه اثناء علاقتنا الخاصة حفاظا علي سلامته ومش هكدب عليكي انا اضايقت من الموضوع دة اكتر ما اضايقت من مرضه نفسه وحاسة انه من حقي ان اعيش مع راجل سليم ومن هنا بدات مشاكل تانية او قلق من نوع تاني .. ابتديت ابقي عصبية مع جوزي بشكل غير مباشر لاني مش قادرة اقوله ان تقصيره في واجباته الزوجية مضايقني ومعصبني فبالتالي حاطة لساني في بقي وساكته وطبعا لما بلاقي اخوه معايا كدة فانا حسيت بميل له اكتر .. من الاخر وعلي بلاطة انا عرضت علي اخوه اني اعاشره بدل من جوزي نوع من انواع الاشباع الجنسي والعاطفي وهوة ماكدبش خبر وافق علي طول ومن ساعتها واحنا لقاءنا في بيت تاني غير بيته اللي عايش فيه دلوقتي .. زي ستوديو صغير مفروش وبقالنا كتير مستمرين في العلاقة دي لدرجة اني بطلت اطلب من جوزي اي حاجة حتي حاجتي الخاصة زي اللبس والخروج وكدة .. حتي ابني الوحيد ابتديت ارمي حموله ومشاكلي علي جوزي بقيت مهملة شوية في اني ابقي ام مهتمة زي الاول .. لكن معرفش ليه انا منجرفة جدا تجاه اخو الزوج وخايفة جدا من النتايج او الفضيحة لاي سبب فبقيت لا قادرة انبسط بشكل طبيعي ولا قادرة احس بالامان ولا قادرة ارجع زي الاول زوجة كويسة وضميري تاعبني جدا من كل النواحي وتجاه كل الاطراف خصوصا جوزي لانه فعلا راجل مهذب وكريم وكويس .. حاسة بجلد ذات غير عادي محسسني ان قلبي هيخرج من مكانه ولما بشوف ابني بتخيل لو كبر شوية وعرف حاجة عن امه احساسه هيبقي ايه ؟ .. نيلة طبعا ده غير العقد النفسية .. لو جوزي اخد خبر او عرف بالصدفة اكيد هيموت من الصدمة .. اهلي اصحابي انا نفسي بطلت اقدر ابص لنفسي في المرايا احساسي بالاحتقار لنفسي هيقضي عليه وبالرغم من كل المشاعر دي لسة بمارس حياتي الجنسية مع اخو الزوج عادي جدا اكيد انا مريضة مش معقولكدة الكوارث دي وانا عادي كدة .. حاسة اني عايزة اصرخ بصوت عالي ومحدش يسآلني انتي بتعملي كدة ليه .. نفسي اموت لكن حتي دة بتهيآلي ربنا مش هيدهولي قبل ما ادفع ثمن ذنوبي تجاه راجل عمل كل شيء عشان يسعدني واخو جوزي ده برضه شكله كدة جهنم وبءس المصير والغريب اني علي قد ما انا معجبة ومستمتعة معاه الا اني بتجيلي لحظات بحس فيها انه تعبان وحيوان لان اخوه هان عليه والبتالي انا اول واحدة هيبيعها .. شوفي يا استاذة نيفين انا باعتالك مشكلتي وكلي امل تفيديني وبرضه علشان لو في حد من القراء في نفس او شبه مصيبتي يطلع برة الكارثة قبل ما يتنكب .. ارجوكي محتاجة حل او حاجة تخليني اعرف ارجع زي الاول .. ساعديني من فضلك انا بموت كل يوم .. اسفة مش هقدر اكتب اسمي وشكرا علي الاهتمام وارجو الرد سريعا
فضفضة
محررة الصفحة .. نيفين حجازي
في البداية اود ان اقول لك الآتي .. لامانع من ان الانسان يخطيء او يغفل عن الصواب لكن لاننا لسنا اطفال فهناك حدا ادني للدخول في الخطا او الوقوع فيه لا يسمح لنا بكل المهازل التي تفضلتي وارسلتها .. ومن البداية انتي معجبة ومنساقة بارادتك الي اخ الزوج عديم الضمير والدين وعفواعلي ما اقول لكنها الحقيقة .. ومن البداية انتي المسؤولة امام نفسك والاخرين علي الوضع المهين الحالي .. فلماذا اليوم تطلبين الرحمة او التخفيف عن نفسك بحلول دون ان تدركين ان لكل خطآ عن عمد يجب ان تدفع فاتورته ؟.. لن اكذب عليكي فاتورتك ضخمة ولتتفاوضي علي تخفيفها يجب عليكي الرضاء بحلول المنطق والحق خاصة انك غير مجبورة علي كل ما حدث .. اولا : لابد وان تتفاهمي مع اخ الزوج علي انهاء العلاقة تماما وانا اقول لك تتفاهمان علي اعتبار تجنب اي ردة فعل منه تصيب الزوج الغافل بآذي اكثر من الذي سببتيه له .. وستلزمي نفسك بهذا .. وبكل السلوكيات التي تصب في نفس النقطة .. ثانيا : هل ستصبح لديك القدرة وبكفاءة ان تكوني زوجة صالحة بالمعني الحقيقي ام هي مجرد لحظة تراجع مؤقتة ؟.. ثم تعودين بضمير ميت الي ما كنتي عليه . ان وجدت الاجابة في صالح زوجك لكن بشروط القدرة علي الالتزام بها فلك الله في الباقي من عمرك لتستغفرين علي ما صنعتي وليغفر لك الله .. بينما ان وجدتي نفسك بين الرفض والقبول او منطقة الوسط فاذهبي واطلبي الطلاق من زوجك حفاظا علي ما تبقي له من كرامة للاسف هو لايعلم انها انهارت وعلي ما تبقي من آدميتك امام نفسك وفي هذه الحالة ستتركين ابنك ليرعاه والده لانه احق به منكي ثم سيري في طريقك محافظة علي سمعة ابنك ويكون هذا الحل جزء من فاتورة كبيرة .. لابد من انفاقها في محلها الصحيح .. وبالمناسبة .. كان اقتراحي عليكي الاول ليس من اجلك بقدر ماهو لاجل الزوج المسكين وصحيح اني لا ارضي له العيش مع انسانه مستهترة مثلك لكن ظرفه الصحي اجبرني ربما علي اختيار هذا الحل لكن وللحقيقة انا لا اتمني لهاذا الرجل الكريم ان يكمل حياته مع زوجة مثلك ابدا .. والسبب الثاني ان يعيش ابنك بين والديه بشكل طبيعي فليس له اي ذنب فيما تصنعه امه .. في النهاية لك الاختيار وواجب الالتزام والرضاء بدفع الفاتورة .. عفوا لكل القراء عن لهجتي الحادة بينما من منا يقرآ هذا ولم ينفعل ؟.. اتمني من الله ان يرزقك الصواب وهو بالتاكيد سيكون خيرا من ردي عليكي وان يرزقك حسن الاستغفار وان يتقبل .. لسنا بملاءكة لكننا لم نخلق شياطين .. .. ولا حول ولا قوة الا بالله