أنا والموت: استراحة محارب

لو سألتنى عن الشىء الذى شكّل حياتى وصنع عالمى لأجبتك دون تردد: إنه الموت.
يقولون كل الكائنات تموت حتى النجوم (فلماذا تعتبر نفسك استثناء؟). يقولون إنه أشبه بالنوم اللذيذ فى انتظار البعث (فلماذا تخاف منه؟). يقولون إنه رحيم. سوف يقل سريان الدم للمخ وبالتالى يصبح كل شيء ضبابيا.
يقولون ويقولون. لكن دعنى أصارحك أن شيئا من هذا كله لم يجعلنى أهضمه. تصعد الروح إلى بارئها ويبدأ الجسد الأرضى فى التحلل. فى عزلة القبر ينطرح معدوم الحيلة. يتصلب ويرتخى، ينتفخ وينفجر، يتفتت ويندثر، يتشقق وينهار. يتوقف تيار الوعى. بعدها تكف السماء أن تكون زرقاء والزهور أن تكون حمراء (على الأقل بالنسبة لى). لا أرشف فنجان القهوة ولا أطالع صحف الصباح. أصبح غير موجود بعد أن كنت موجودا وبعدها تطالبنى أن أغدو متعقلا!
بصدق حاولت أن أتجاهله ولكن كيف ومهنتى– كطبيب– تضعنى فى قلب المحنة؟، تحتم على لقاءه كضيف غير مرغوب فيه، كقوة كاسحة مستبدة. ومهما حاولت أن أستخدم أسلوب النعامة الشهير وأدفن رأسى فى الرمال فإنه يباغتنى كأعجوبة. وإذا كنت لا تصدقنى فخذ عندك هذا الزلزال: تأخر استيقاظ أخى فوجدوه مطروحا على الأرض فى غيبوبة عميقة. تبين بعد الفحص نزيف المخ. حينما صعدت روحه إلى بارئها كنت قد أزمعت أمرا. لكن دعونا لا نستبق الأحداث.
بالنسبة لى لم يكن (ياسر) مجرد شقيق أو صديق أو حبيب. كان قطعة من ذاتى بل هو الجزء الثمين منها. حياته كانت أسطورية بشكل لا يفهمه إلا من اقترب منه. جميلا كصور المسيح التى تفنن فى رسمها فنانو عصر النهضة، أخضر العينين كزيتونة مباركة، حصورا لم يلمس امرأة. فارسا فى غير وقت الفرسان ووليا فى غير زمان الأولياء. صنع أسطورة الطبيب المتفانى مع مرضاه بشكل أظنه غير قابل للتكرار.
وبرغم أنه يكبرنى عمرا فقد كنت أشعر برغبة حارقة فى حمايته من هذا الكون المعادى الذى لا يتقبل كيانا روحانيا محضا مثله. كلها أشياء كانت تعذبنى: نفسه الهشة أمام قوى عاتية ودهشته المستمرة من شر لا مبرر له. كان مشهد غسله بالغ القسوة وهم يتعاملون بخشونة مع جسد لا يملك المقاومة. يطرحونه فينطرح ويقلبونه فينقلب. ولم يعلموا أبدا أنهم يغسلوننى ويطرحوننى ويقلبوننى فى الوقت نفسه، وحتى حينما ألبسوه الكفن ألبسونى معه!.
..............
كان تقبل الموت وهضم فكرته - كتجربة إنسانية قادمة حتما– مؤلما ومستعصيا. لذلك فعلت ما لم أتصور أننى يوما سأفعله: قررت النزول للمقبرة محاولا أن أهزم رهبة الموت. كانت معركتى مع الموت فاصلة ونهائية. قلت لنفسي- وأنا أهبط القبر حاملا جثمان أخي- ها أنا أواجه الموت حاسرا من كل درع. وما دام يقتحم- شئت أم أبيت- كل الأقفال فبدلا من أن أغلق أبوابى أمامه سأفتحها له وليتفضل!!.
المقبرة كانت معتمة ومغطاة بالرمال. كنت رابط الجأش تماما حين وضعت جثمان أخى على الأرض بأرق طريقة ممكنة ثم رحت أنظر حولى فى فضول باحثا عن حل اللغز الذى يحيرنى. ميزت جثمان أبى راقدا فى سلام عميق مستمر. همست بالسلام فكان للهمس رنين عميق فى صمت القبر.
كانوا يستحثوننى على الخروج وكنت أرغب فى التريث. أن أحظى باليقين والسلام النهائي. يقطع الإنسان طريقا وعرا قبل أن يفهم حقيقته، وحقيقة هذا الكون الماثل أمامه كلغز مستعص على الحل. معضلة الموت والحياة وتتابع الأجيال على ظهر هذا الكوكب السابح- دون مبالاة بساكنيه- فى أعماق الفضاء.
وخرجت من المقبرة وقد تركت شيئا فى نفسى هناك إلى الأبد، شيئا لا أعرف كيف أستغنى عنه أو أستعيده. ومن وقتها لا أملك نفسى من حلم جميل: أحلم بموت لا أعرف فيه- وأنا أموت- أننى أموت!
وإننى لأبتهل من أعماق نفس خائفة: يا من لا يموت ارحم بفضلك من يموت.