أرسلت (ب) إلى افتح قلبك تقول: أنا شابة عمرى 25 سنة، من عائلة محترمة، وأعمل بوظيفة ممتازة والحمد لله، اتخطبت مرتين، مرة كان الفرق بينى وبين خطيبى 7 سنين، والمرة الثانية كان الفرق 10 سنين، فى المرتين لم أكن أشعر بأى تفاهم، وفى المرتين لم أشعر أنى خسرت أيا منهما بعدما افترقنا، باختصار لم أتأثر بوجود أيهما فى حياتى، و لم أفتقدهما بعدما انتهت الخطوبة. بعد نهاية آخر خطوبة بحوالى سنة قابلت أحد أقارب والدتى، ابن عمتها، لم أكن قابلته من قبل، رجل محترم، عميد فى الجيش، معروف بحسن خلقه ونشاطه وإخلاصه فى شغله، منفصل عن زوجته من فترة، وله منها بنتان، وبعد السؤال عرفت أنه ذاق من طليقته تلك ألوان وألوان من العذاب، لأنها تصرفت معه بمنتهى الجحود ونكران الجميل، مع أنها لا زالت تنتفع من وراءه، وتستخدم نفوذه فى كل فرصة، ومع ذلك هو لازال على صله ببناته، ودائم التقرب إليهم، ويوفر لهم كل احتياجاتهم المادية باستمرار. هو كان يسافر كثيرا بحكم شغله، فأصبحت أراه كثيرا أيضا لأنى أعمل فى المطار، طبعا لقاءاتنا الأولى كانت مجرد سلامات وتحيات، ثم تطورت قليلا إلى دردشة، ثم سؤال فى التليفون، حتى أصبح لا يمر علينا يوم بدون اتصال، لكن دون أن يصرح أى منا للآخر بشىء، فقد كانت البداية أننا أصدقاء نهتم ببعض ونسأل على بعض، فقط لا غير. لكنى مع الأيام بدأت أشعر أنى أهتم به، وأفكر فيه، وأخاف عليه أكثر من كوننا أصدقاء، ترددت جدا فى أن أظهر له أى شىء خوفا من أن أخسره، لكن بعد فترة بدأت أحس أنه هو أيضا يشعر بنفس الشىء ناحيتى، فصارحنا بعض، وكان ده أجمل شىء حصل لى فى حياتي، لأنى اكتشفت أنه إنسان إيجابى جدا بيحاول دايما يشجعنى ويدفعنى للأمام، وبيحبنى وبيحترمنى بجد، مش مجرد كلام، كلم والدتى وفاتحها فى الارتباط بيا بشكل رسمى وجاد، زار معى قبر والدى وقرأ له الفاتحة، ووعده أن يحافظ علىّ حتى فى عدم وجوده، كل مواقفه معى ومع والدتى مواقف تحسب له وترفع من قدره فى عينى. أعرف أنك ستقولين إن خطوة ارتباطى به تلك خطوة جريئة، وتحتاج إلى اقتناع كامل وإيمان حقيقى بموقفى، وأؤكد لك أنى أشعر بكل ذلك، وعلى الرغم من أن حبيبى يكبرنى بعشرين سنة، إلا أن علاقتنا أجمل وأكبر من أى علاقة حب سمعت عنها، ومهما قلت لك أو حكيت لك لن يصف الكلام مشاعرنا، فكلانا يشعر برغبة صادقة فى إسعاد الآخر، وتعويضه عن كل ما فات. وقد تعتقدى أنى شعرت بكل هذه المشاعر تجاه هذا الرجل كنوع من أنواع افتقاد الأب فى حياتى، وأؤكد لك مرة أخرى أنى ناضجة بما فيه الكفاية لأعرف الفرق بين مشاعرى تجاهه، و بين مشاعر الأبوة و البنوة. أعرف أن أغلب البنات فى سنى سيرفضن مثل هذا الارتباط، لكنى أشعر بكل الراحة والفرحة والاطمئنان به وبفكرة أننا سنكون معا، ولقد وافقت والدتى، وسيتم زواجنا إن شاء الله فى خلال سنة، وأنا فعلا سعيدة بهذا، لكنى أهتم برأيك يا دكتورة، وأحب أن أعرفه، ممكن؟ وإليكِ (ب): ماذا أقول؟ أنت واعية ومدركة لجرأة اختيارك، وكونه غير مألوف، وغير مقبول لدى الكثيرين و متأكدة من أنه ليس تعويضا لأى مشاعر أخرى فى حياتك، وسعيدة باختيارك، وتشعرين بالحب والاحتواء والاحترام، وهو أيضا سعيد بك - وكيف لا يكون؟- ويشعر بأنه سيجد فيكى ما فقده مع غيرك، ووالدتك وافقت وباركت الزواج.. ماذا سأقول إذاً؟ لا يسعنى إلا أن أقول ألف مبروك، و أن أدعو الله أن يسعدكما ويبارك لكما. فلا يمكننا أن ننكر أن الحب والسعادة ليس لهما معايير أو مقاييس موحدة، وأنه أحيانا ما ينجح الخروج عن كل ما هو معتاد ومعروف، والأمثلة موجودة، بيننا كأفراد عاديين فى المجتمع، وحتى فى عالم المشاهير والناس غير العاديين أيضا. وأنت لخصتِ كل ما كنت سوف أوصيكِ به، بأن تكونى على ثقة تامة بأنك تريدين هذا الشخص، وعلى يقين لا يهتز بأنه هو الشخص المناسب حقا لك، لأن القرار جرئ وغير معتاد، مما قد يجعل صاحبه يتزعزع عن موقفه إذا ما قوبل برفض الآخرين، إذا لم يكن الشخص نفسه حاسما لأمره بشكل لا رجعة فيه. ولكن.. بما أنك طلبتى رأيى، فالأمانة تستوجب أن ألفت انتباهك إلى بعض النقاط التى ربما تكونى أغفلتيها، أو تغافلت عنها فى خضم فرحتك، وهى: 1) قلتِ إن الفرق بينك وبينه 20 سنة وفقط، لكن هل انتبهتى أنه بذلك يكون فى ضعف عمرك تقريبا؟، فعشرين سنة ليس بالقليل فى حد ذاته، ولكنه ليس هكذا فحسب، بل إنه يعادل ضعف عمرك يا حبيبتى.. هل تدركين معنى ذلك؟، هذا يعنى أن هذا الرجل عاش حياة كاملة أخرى بالإضافة إلى حياتك، مما يعنى فرق كبير فى الخبرات والتجارب والمعاملات والآثار النفسية لكل ذلك، هل أنت متأكدة من أن كل هذا لا يخلق هوة فكرية بينك وبينه؟ هل لا تشعرين بأن بينكما الفروق التى تميز جيلا عن جيل آخر؟، هل لن تجدى نفسك تفتقدين إلى عقلية وحركات وتصرفات من هو فى مثل جيلك وأنت معه؟ وهل لن يجد نفسه (يستصغرك) أو بمعنى أدق (يستعيلك) إذا تصرفتى مثل أى فتاة فى سنك؟ 2) هو يكبرك بعشرين عاما صحيح، لكنه لازال شابا فى منتصف الأربعينيات، لذا قد لا تشعرين بالفارق الآن، لكن الأمر لن يدوم هكذا طويلا، فكرى فى الوضع بعد 10 إلى 15 سنة من الآن، عندما تكونين أنت فى ريعان شبابك، فى الثلاثينيات، بينما هو بدأ يخطو خطواته نحو الستين من عمره، كيف سيكون الفرق؟ صحيا وجسديا ونفسيا؟ هل فكرتى فى ذلك؟ 3) من المؤكد أنك لم تغفلى أنه أب، وبالتالى فهو سيظل مسئولا عن بناته مدى الحياة، وهذا أمر طبيعى، لكنه قد لا يكون طبيعيا أو سهلا بالنسبة لطليقته، التى وصفتيها بأنها غير سوية، وأنها أذاقته من العذاب ألوانا، ماذا ستفعل هذه السيدة عندما تعرف أن طليقها قد تزوج؟ وبمن؟ بشابة صغيرة؟ هل تعتقدين أنها ستتركه يهنأ بحياته معك هكذا ببساطة؟ ضعى فى اعتبارك أنه من المحتمل جدا أن تعيشى بعض المشاكل والمناوشات والمناورات، والتى قد تطول أو تقصر، الشىء الذى كنتى ستكونين فى منأى عنه إذا تزوجتى بمن لم يسبق له الزواج. 4) بديهى أنك ستريدين أن تصبحى أما، لكن هل سيريد هو أن يكون أبا؟ فى مثل هذا السن، وفى مثل ظروفه تلك؟ أم أنه سيكتفى ببناته وقضى الأمر؟، فكرتى فى ذلك؟ تكلمتى معه بخصوصه؟ مرة أخرى، لا توجد إجابات نموذجية، أو ردود صحيحة وأخرى خاطئة عن كل تلك الأسئلة، كل ما أريده منك أن تفكرى، وأن تسألى نفسك، وإذا كانت إجاباتك مريحة ومطمئنة بالنسبة لك، فهذا هو كل المطلوب، إذا شعرتِ بأنك تدركين كل تلك الأمور، ومع ذلك تشعرين بأنك لازلت رابحة وسعيدة وراضية، فلا عليك بما سيقوله الآخرون ولا بآرائهم، من الآن فصاعدا. من المؤكد أنه لم يفوتك أن تستخيرى قبل هذه الخطوة الحاسمة فى حياتك، فإذا كنتى فعلتِ، وفكرتِ وأخذتِ بالأسباب، ووجدتى أن الأمور تسير على ما يرام، فلا يسعنى إلا أن أقو ل لك غير (ربنا يسعدك). للتواصل مع د. هبة وافتح قلبك: [email protected]
