مرضت عجوز... فأتي ابنها بطبيب فرآها متزينة فعرف الطبيب حالها.. فقال : ما أحوجها إلي الزواج فقال الابن : وما للعجائز والأزواج فقالت العجوز : ويحك يا بني أأنت أعلم من الطبيب....... لاحظت الزوجة بعد شجار عنيف مع زوجها أنه ساهم واجم... فسألته مسترضية : فيم تفكر الآن.... قل الحقيقة ؟ فأجاب الزوج الغاضب : إنني أفكر في عبارة مناسبة أكتبها علي شاهد قبرك فابتسمت الزوجة وقالت له : هذا أمر سهل فلتكتب عليه «هنا ترقد زوجة صاحب القبر المجاور». قال أحدهم لأمه مازحا عندما جاءها بطبق من المهلبية : هل تتزوجين يا أماه أو تأكلين هذه المهلبية ؟ فقالت له : يا ابني الله يرضي عليك..... وهل لي أسنان للمهلبية !! تزوج رجل امرأة قبيحة الوجه وفي صباح اليوم التالي للعرس... قالت لزوجها : علي من تريدني أن أظهر وعلي من تريد أن أختبئ ؟ فقال لها : أنت في حل أن تظهري لكل الناس إلا أنا !! قال الصديق لصديقه: ما أخبارك الجديدة ؟ فأجابه صاحبه بحزن : اسكت لقد اكتشفت أن زوجتي تخونني فقال له: إنني أسألك عن أخبارك الجديدة.... قال الفنان لزوجته : كلما نظرت في المرآة وجدت نفسي مثل القمر فهل تسمين هذا غروراً؟..فأجابته الزوجة كلا... إنما أسميه عمي.. قبل أن يسافر الزوج إلي أفريقيا... سأل زوجته: ماذا تريدين أن أحضر لك من أفريقيا؟...فقالت له: قرد صغير..فسافر الزوج وعاد... ولما رأي زوجته ضرب كفا بكف وقال: يا إلهي.. لقد نسيت القرد فقالت زوجته : بسيطة يا حبيبي وجودك كفاية قالت امرأة لرجل : لماذا تأخذ المرأة لقب زوجها حينما تتزوج ؟.. فأجابها : وهل تترك له شيئاً.. حتي تبقي له هذا... قال متزوج لصديقه: إن زوجتي تحتاج لساعات لتتكلم في موضوع واحد فقال صديقه: إن زوجتي لا تحتاج حتي إلي موضوع سأل أحدهم سيدة : لماذا خلق الله المرأة جميلة وغبية ؟ أجابت خلقها جميلة ليحبها الرجل.. وغبية لتحبه.. ! تعريف الزوجة: هي غلطة، ورطة وطول العمر ربطة يا تصيب يا تخيب يا تجيب جلطة. دعاء الزوج قبل دخول المنزل:اللهم إني أسألك الثبات عند السؤال. قيل لأحد المغفلين : أتحب أن تموت امرأتك؟ - قال : لا - قيل : لم ؟ - قال : أخاف أن أموت بعدها من الفرح !!!!!!!!!! استيقظت الزوجة بالليل ولم تلق زوجها ذهبت إلي المطبخ.. رأت زوجها يدخن ويشرب فنجان قهوة دوووووبل ويفكر.. ودموعه نازلة سألته مالك خير ؟ رد : متذكرة لما اتواعدنا من 20 سنة؟ ردت آه متذكرة قال: متذكرة لما شافنا أبوكي وإحنا مع بعض بسيارتي ردت آه متذكرة.. قال : متذكرة لما هددني وقاللي إما تتجوزها إما أسجنك 20 سنة ؟ ردت آه متذكرة هنا نزلت دمعة من عيون الزوج وقال بحرقة لو كنت دخلت السجن كنت طلعت اليوم. تقول زوجة لزوجها : يا ليتني أخذت إبليس ولا أخذتك.. قال لا... لا يجوز لأخ أن يتزوج أخته مرة حبيبين بيتمشوا في الشارع.. الحبيبة بتقول لحبيبها: حبيبي قولي كلمة توقف القلب.. قالها: أخوكي وراكي!! يقول لرجل : زوجتك عملت حادث سيارة خطير ولدي أخبار سيئة وأخبار جيدة ..الأخبار السيئة أنها لن تستطيع استخدام أي من ذراعيها أو رجليها مرة أخري.. و أنها ستحتاج إلي مساعدة في الأكل والشرب والذهاب إلي الحمام مدي الحياة! فقال: يا إلهي.. وما الأخبار الجيدة ؟ الدكتور:أمزح معك.. ماتت!! يغرق الرجل في الحب بعينيه والمرأة بأذنيها !! تُضِّيع عشرين عاماً لتُُِحول ابنها إلي رجل، امرأة أخري تجعله أحمق في عشرين دقيقة !! تفضل المرأة أن يموت الرجل ( فيها ) أولا، وأن يموت ( منها ) بعد ذلك !! المرأة : كائن ( جغرافي ) يحاول دائما إخفاء ( تاريخه )!! إن هذه الفتاة كالموت إذا عرفتها فلن تعرف بعدها !! الزواج ليس ( قسمة ونصيب ) بل إنه ( قسمة) و( ضرب ) !! علاقة المرأة بالصابون وثيقة جداً لأنه مثلها ( ترغي ) !! يبدو أنها تحبك جداً بدليل أنها تزوجت من شخص آخر غيرك !! لماذا يدفع الرجل دائما للمرأة ؟ يدفع كرامته حينما يغازلها، وراحته عندما يفكر فيها، وأعصابه عندما يحبها، ونقوده عندما يخطبها، ونقوده وغذاءه واسمه عندما يتزوجها حتي عندما يموت يدفع لها معاشه !! إن زوجته غاية في الإنسانية لأنها تسمح له بزيارة أمه كلما أراد، بل وتذهب معه حاملة لها زهوراً كثيرة لتضعها علي قبرها!! ثلاث نساء في حياة الرجل: أمراة لا يستطيع الحياة بدونها، وامرأة لا يستطيع الحياة معها، وامرأة تشاركه الحياة نكت متنوعة اتنين مساطيل قاعدين وبعدين في جنازة معدية عليهم... وعلي نفس الطريق في عربية نقل جاية بسرعة فائقة..... فالجنازة تركت الميت وجريت.... وفجأة العربية ضربت فرامل وتفادت الجنازة..... فالمسطول قال لصاحبه تصدق.. الميت ده انكتب له عمر جديد. مرة واحد بلدياتنا بيقول لواحد تاني وهو بيجري عليه بسرعة: الحق أخوك عواد غرقان في دمه، قام أخينا ده قاله ماتخافش ما هو بيعرف يعوم مرة واحد مسطول ماشي في الشارع ومعاه شوية مسامير فوقع منه واحد قعد يندهله ويقوله تعالي ومفيش فايدة.. آخر ما زهق رما شوية مسامير وقالهم هاتوه مرة ثلاتة أغبية راحوا يسرقوا بنك..... واحد دخل يسرق والتاني وقف يراقب والتالت راح يبلغ الشرطة.. واحد بلدياتنا بيهرج مع مراته فرماها من الدور العاشر فطلعت قالت له والله ما أنا لاعبة معاك تاني . مسطول دخل مسابقة من يكسب المليون سأله جورج قرداحي سؤالاً كان صعباً شوية قام قاله ممكن أتصل بصديق اتصل بصحبه وقاله ياحسنين إيه رأيك أحسن إحذف إجابتين ولا آخد رأي الجمهور. غبي قتل أمه قام أبوه يشخط فيه قاله إيه العمله السودة اللي عملتها ماناقص إلا أنك تشرب سجائر قزم اتخانق مع مراته زعلت منه حطت جزمته فوق التليفزيون وخرجت واحد حسود علي فراش الموت قال لمراته إذا مت اتجوزي جارنا محمود قالت ليه قال لأنه مرة باعلي بضاعة وغشني فيها. واحدة رايحة تخطب لابنها، سألتها أم العروسة المحروس ابنك بيدخن ؟ قالت....والله ما أظنش بس يمكن لما بيكون محشش بيدخن. مرة واحدة بترغي في التليفون بالساعات فمرة اتكلمت ساعة واحدة بس فجوزها قالها خلصتي بسرعة ليه قالتله أصل النمرة طلعت غلط. واحدة اتجوزت نجار بقت تدلعه: يا لوحي. تمت تجربة جهاز كشف الكذب علي ثلاثة مسئولين، واحد أمريكي وواحد ياباني وواحد عربي، وكان السؤال ماذا اخترعتم هذه السنة /كل من يجاوب خطأ يرن جرس الكذب / فقال الأمريكي نحن اخترعنا صاروخاً بدون صوت...فرن جرس الكذب. وقال الياباني نحن اخترعنا تليفون نقالاً نتحدث فيه مع أهل المريخ...ورن جرس الكذب. وقال العربي نحن...ورن جرس الكذب. واحد من جماعتنا بيشتكي من ضعف النظر، فذهب عند الدكتور، فنصحه الدكتور بشراء جزر لكي يقوي نظره، فاشتري صاحبنا كيلو جزر، ووضعهم أمامه وأخذ ينظر فيهم. واحد عصبي جدا وجعوا ضرسه، فراح عند دكتور الأسنان وقال للدكتور يا دكتور اخلع كل أسناني واترك هالضرس لحالو مثل الكلب. اثنين سكرانين جالسان في الخارج في منتصف الليل وهما ينظران في السماء، ويتجادلان حول إذا كان الذي يسطع هو شمس أو قمر، فيمر واحد من جماعتنا فيصيحوه يا عم يا عم هل الذي في السماء شمس أم قمر؟ فأجاب العم والله أنا مش من هنا. واحدة من جماعتنا راحت عند الدكتور، وبعد ما فحصها قال لها بتروحي وبتعملي إشاعة وبترجعي عندي. فخرجت وأخذت تصرخ الدكتور مات..الدكتور مات.. شاب سكري يقف أمام المرآة ويقول آه الواحد كبر وشعري شاب، فدخل أبوه وقال كام مرة قلتلك متقفش قدام صورة جدك وتتكلم معاه واحد محشش علي الآخر ومعه أكثر من كيلو حشيش كان يسوق سيارته عندما أوقفه حاجز للشرطة وسأله الشرطي من فضلك اعطيني أوراق سيارتك، فرد الحشاش وقال عن أي حشيشة تتكلم أنت. واحد بيقول للتاني: الحق مراتك شفتها وهي ماشية مع الواد الكهربائي. فرد الزوج : يا عمي ده ولا كهربائي ولا بيفهم بالكهربا. واحد قروي راح عند الدكتور مشتكيا من ألم شديد في بطنه، فسأله الدكتور : ماذا أكلت اليوم ؟ فقال القروي : علبة سردين. فقال الدكتور : وهل كان السردين فاسدا؟ فقال القروي : لا أعلم لأنني مفتحتش العلبة. زعيم سياسي في بلد متخلف، اقترح عليه أحد الحاشية اقتراحاً فقال : لماذا لا نسعي إلي أن تستعمرنا دولة كبري مثل أمريكا فتقيم لنا المصانع والطرق والمطارات والمستشفيات ثم نطردهم فيما بعد ؟ فأجاب الزعيم : وكيف نجعلهم يأتون لاستعمارنا ؟ فرد عليه : لدينا طائرتان نرسلهما في غارة علي أمريكا فتغضب أمريكا وتأتي لاستعمارنا فرد الزعيم : وإذا تمكنت الطائرتان من هزيمة أمريكا.. ماذا نفعل؟. جماعة بيحششوا... فجت كبسة... كل واحد استخبي في شوال جه الظابط ضرب الشوال الأول برجله خرج واحد منهم وقعد يكاكي وعمل نفسه فرخة ضرب التاني خرج وقعد يدن وعمل نفسه ديك ضرب التالت مخرجش ضربه تاني مخرجش ضربه جامد المرة دي خرج وقال له شوال بطاطس بطاااااااطس أنت مابتفهمش. صرصار فطسان علي روحه من الضحك ليه عشان اللي بيضربه بالشبشب أحول. واحد مجنون راح البحرين خاد معاه مايوهين. اتنين أغبيه بيلعبوا شطرنج الملك مات مخنوق. بخيل اشتري لولده آلة حاسبة.. وشال منها الصفر علشان ما يتصل دولي. واحد بلدياتنا دخل جنينة الحيوانات ودخل راسه في قفص الأسد، الحارس جري عليه قاله أنت بتعمل إيه، قاله إيه يابا يعني هناكله. مرة طفل بلدياتنا راح للبقال فقال له عمو عندك الشيكولاتة أم ربع جنيه قال له البقال نعم عندي فقال الطفل طيب بكام. قطتان قاعدين بيحكوا القط الأول:ميو القط الثاني: ميو القط الأول: ميو ميو القط الثاني: لا متغيرش الموضوع. كان فيه اتنين متجوزين جديد فقعد العريس ماسك قسيمة الجواز في إيده حوالي ساعة فسألته مراته: أنت ليه ماسك عقد الجواز في إيدك؟ قالها بدور علي تاريخ الصلاحية. مرة اثنان بيكلموا بعض قال الأول للثاني هو التعلب بيبيض ولا بيولد فالثاني قاله متضمنوش ده مكار. ثلاثة أطفال دخلوا محل لعب واحد قال للبائع: عايز بلونة راح الراجل طلع علي سلم وجاب بلونة ونزل وسأل التاني عايز إيه قاله: عايز بلونة قاله كنت قلتلي وأنا فوق المهم طلع وجاب البلونة وقبل ما ينزل سأل التالت أنت عايز بلونة قاله لأ فنزل الراجل وسأله طيب عايز إيه قاله عايز بالونتين. في مرة واحد محشش دخل مجمع (مول) شاف نافورة راح جاب إليها سباك واحد مسطول بيسأل النهاردة السبت ولا الاحد قالوا الاتنين قال الاتنين مع بعض. واحد بيسأل واحد مسطول هو يوم الخميس يوافق يوم 28 قاله لو ضغطنا عليه شوية يمكن يوافق. مرة واحد مسطول بيلعب كورة أخد الكورة علي صدره طلعها من منخيره. مسطول فتح التلاجة لقا الجيلي بيرتعش قاله ما تخافش أنا هشرب ميه. مرة واحد عيان بينسي أي حاجة فراح للدكتور وقاله يادكتور أنا بنسي بسرعة أي حاجة فقاله الدكتور: والحاله دي بتجيلك كل أد إيه رد عليه الراجل وقاله حالة إية !! مرة واحد عندوا ارنب وراح يبيعوا فجالوا واحد حشاش وسالوا بكام القرد ده فرد عليه وقاله ده مش قرد ده ارنب قال يا أبو الشباب أنا مش باسالك أنت أنا باسأل الأرنب جماعه قاعدين في غرزة فالبوليس هجم عليهم وكان معاهم عيل صغير فدخل الظابط وحب يستظرف شويه فبيسأل الواد الصغير «و الشمام الصغير اسمه إييييييه؟» قاله «كانتلوب». مرة اتنين مساطيل ماشيين ف الشارع بالليل بعد ما خلصو قاعدتهم. وهمَّا ماشيين شافوا اتنين مساطيل قاعدين ع الرصيف وبيصطادوا ف الأسفلت، فالأول قال لزميله: شوف الاتنين المساطيل اللي بيصطادوا الأسفلت دول. قاله يا عم سيبك..قدف قدف مرة حرامي دخل علي واحد مسطول البيت قاله هات فلوسك وإلا هقتل مراتك قام الرجل قعد يضحححححححك.......الحرامي قتل مراته وقاله هات الفلوس قبل م اقتل ابنك الرجل قعد يضحححححححك........الحرامي قتل ابنه وهكذا لغاية لما خلص عالعيلة وبيقول للمسطول إيه يا عم مش عايز تديني فلوسك ليه؟؟؟؟قاله اطلع من دول يا إبرهيم يا نصر عارف إن دي الكاميرا الخفية. واحد مسطول راكب طيارة خبط علي كتف المضيفة وسألها الحمام فين؟ قالتله الناحية التانية راح عالكتف التاني وسألها الحمام فين ضابط المرور بيحقق في حادث... سأل الأول.. فرد يا بيه أنا اديته كلاكس.. واديته أنوار وصرخت فيه علشان يبعد ومفيش فايدة.. سأل التاني... فرد... يابيه أنا أعمل إيه، أنا قاعد في الكشك بتاعي مرة اتنين أغبيا دخلوا قهوة فقعدوا جنب المرايا راحوا.. طلبو أربعة شاي. واحدة وحشة قوي طلعلها عفريت وقالها نفسك في إيه؟ قلتله نفسي الرجالة كلها تقع فيّ، قالها خلاص بكره الصبح أقلبك بلاعة. كان يا مكان كان في مرة بطة.. البطة دي كانت بتروح عند البقال تقوله عندك حلاوة يقولها لأ.. اليوم التاني عندك حلاوة يقولها لاء.. اليوم التالت عندك حلاوة يقولها لأ فالبقال زهق بقي وقالها لو جيتي تاني هدبس رجليكي بالمسامير في الأرض.. فراحتله بعدها تاني قالتلوا عند مسامير قالها لأ.. قالتله طب عندك حلاوة. اتنين متجوزين كل ما يخرجوا في حتة مراته تقوله عايزة أروح جنينة الحيوانات عند القرود وكل يوم تروح عندك الجبلاية وتفضل تأكل القرود لغاية يوم الولادة دخلت تولد ولما المممرضة خرجت سألها الأب: إيه ولد ولا بنت؟ فقالت له: الحقيقة يا فندم ملحقناش نعرف.. أول ما المولود نزل نط من الشباك. مرة واحد راح يصلي جزمته اتسرقت قام راح وأمسك بميكروفون الجامع وقعد وقال: اللي مش ح يجيب الجزمة أنا حا عمل زي أبويا ما كان بيعمل، المهم الحرامي اللي أخد الجزمة قال ليكون أبوه بيدبح للا بيقتل المهم راح خاف وحط الجزمة الراجل لقي الجزمة وراح قال: ياما انت كريم يارب المهم مشي والحرامي ماشي جنبه قاله هو أبوك كان بيعمل إيه؟ قاله أبويا كان بيمشي حافي. واحد قاعد مع خطيبته النور اتقطع قالتله: خد فرصتك أخد الشنطة وطلع يجري. مرة اتنين بلديتنا ماشيين في الشارع لقوا صاروخ أمريكي معدي من فوقهم واحد بص للتاني وقاله: تلاقي الصاروخ ده بمليون جنيه راح التاني بص عليه وقاله: يبخت اللي يوقع علي بيته. غبي راح عمل سشوار عند الحلاق وقال عندي فرح بعد أسبوع وعايز شعري يفضل حلو كده الحلاق قاله بس ابعد عن المية.. رجع بعد 3 أيام بيقول للحلاق: عطشااااااااااان. مسطول صدم شرطي وموته راح متصل ب 122 وقالهم أحب أبلغكم إنكم بقيتوا 121. مرة قرد بص في المراية لقي ودانه مقطوعة قال.. يا خسارة الحلو ما يكملش. مرة واحد بلديتنا سمع إن طيارة وقعت وقالوا اللي هايجيب الصندوق الأسود هاياخد جايزة أخد أنبوبة البوتجاز علي ضهره ونزل المية يوم واتنين وتلاتة مطلعش مراته قالت يستاهل علشان مخدش معاه المنظم. مهندس كمبيوتر، حلل دمه، طلع فضيلته Hp. مرة واحد غني أوي عمل مسابقة بين واحد بلديتنا وواحد أمريكي وواحد ألماني علي اللي يجيب أكبر سمكة في البحر، نزل الأمريكي مجبش حاجة والألماني برضه مجبش حاجة ولسه بلدينا مطلعش وفضل مدة كبيرة فنزل منظم المسابقة يدور عليه لقاه ماسك سمكة صغيرة وبيقلها فين بابا فين بابا. محشش جاب ولد بعد سبع بنات راح سماه بدري. إنجليزي وفرنساوي وياباني واقفين علي جبل بيعملوا اختبار صدي صوت فالإنجليزي قال هاللو رد عليه الصدي هاللووو الفرنساوي قال بونجور.. رد عليه الصدي بونجووور الياباني قال شيهنجها.. رد عليه الصدي قالوه: ايييه؟ مرة واحد ذهب إلي دكان «بقالة» قال لصاحب الدكان عندك سكر قال أيوه في عندي سكر قاله الله يشفيك منه.
