السلام عليكم. أنا فتاة أبلغ من العمر 25 عاماً، خريجة كلية الفنون الجميلة؛ المهم وأنا في ثالثة كلية بعد الإعداد اتخطبت أو بالظبط قُرِأت فاتحتي لمدة ثلاثة شهور، وما حصلش نصيب. اتعرضت لمشاكل كتير أوي من أهلي، هم مش بيلوموني؛ ولكن بيضايقوني شوية، أنا عصبية بسببه مع إني أساساً عصبية في طبعي، وفترة الدراسة بيكون عندي ضغوط كثيرة وهم نسوا كل ده.. طبعاً أنا تعبت من مشاكلهم وبقيت بارفض في العرسان؛ خوفاً من إني أتعرض لمشاكل تاني، لحد ما ارتبطت بابن خالتي، وماما كانت عارفة والعيلة كلها أيضاً.. بس هو ظروفه ما كنش ينفع يخطب، وقتها ماما كانت بتشجعني إني أستناه، وهو ولد كويس.. المهم بقى يتقدم ناس جاهزين، ماما بقت تضغط عليّ علشان أوافق، وكان حرام عليّ أسيبه لظروف مادية، وهو كان بيقول لي وافقي علشان مامتك، وما يظلمنيش معاه؛ المهم أنا كمان بقيت أبعد عنه علشان ماما؛ بس أمي وأهلي وبابا كانوا بيجرحوني بالكلام..
شوية أنا مغرورة وما حدش عاجبني، وشوية أنا متدلعة مش بتاعة جواز، وشوية أنا طبعي وحش وما حدش هيستحملني، وشوية علشان ابن خالتي، وشوية علشان الشخص اللي كنت مخطوبة له من قبل،وأكون نايمة أسمع كلام عني يضايقني يا إما ماما وإخواتي أو أمي مع أي حد في التليفون. ومرة وافقت على عريس علشان خاطر ماما؛ بس الموضوع ما تمش، مش بسببي، والله هما ما وصلوش لاتفاق كويس.. ماما ذلتني ست شهور، أقسم بالله ست شهور تعبت نفسياً أوي، جوز أختي جاب لي عريس أكبر مني بأكتر من عشر سنين، طبعاً لو كنت شفته وما حصلش نصيب كنت هادخل في ست شهور ذل تاني، وأنا مقتنعة في الأول والآخر إن أنا ليّ نصيب وميعاد عند ربنا.. يعني لو جالي نصيب مش ممكن أقول لأ. صح؟ المهم عندي ابن عمتي أقسم باللة ما اعرفه أبداً، عمري ما اتكلمت معاه، أعرفه شكلاً بس،أكبر مني بأكتر من 12 سنة، اتجوز شهر ومراته عملت له قواضي واتطلقوا، وجابت له حبس سنة أو أكتر، وهو في السعودية حكم غيابي؛ بس هما اتطلقوا خلاص، والدته اللي هي عمتي طلبتني له، أنا وافقت علشان خاطر ماما، اتفاجأت إنه مش هينزل يخطبني زي الناس ونتكلم ونتعرف.. لأ.. في خلال شهر ألبس عروسة وأسافر له.. أسافر أعيش مع شخص ما اعرفهوش طول العمر.. أتجوز واحد ما اعرفش غير صورته.. من غير أهلي ما يوصلوني.. من غير ما أفرح وأفرّح أهلي لمجرد إنه عنده فلوس وهاسافر له. أنا باتباع بالفلوس.. إحنا حالنا كويس وأنا متكفلة بمصاريفي.. أي شرع ودين يرضى بده.. قلت لهم نعمل قراية فاتحة ولما ينزل بعد سنة نتجوز (لأن الحكم هينتهي بعد سنة؛ رفضوا، وبهدلوني، وقالوا إني متجوزة عرفي في السر ابن خالتي)، وقالوا إني لو اتجوزت أي حد هامشي في الحرام مع رجالة؛ مع العلم إني خجولة جداً وهادية أوي وباخاف ربنا، ونفسي آخد واحد يشدني في الإسلام زيادة. أنا تعبانة أوي بسبب أهلي، وخصوصاً بابا وماما مش قادرة أسامحهم، ومش عاوزة أزعل منهم علشان عقوق الوالدين. أنا فاض بيّ؛ مع العلم إن ابن عمتي ده لما اتجوز من قبل عمل فرح في فندق كبيير جداً؛ يعني فرح، أنا اللي ما فرحتش، أنا ما كدبتش في شيء، أنا نفسي حد يحس بيّ، أنا منهارة ولكم جزيل الشكر. Zezy.roro صديقتي العزيزة.. أكيد كل كلامك صح، وأن تجربة الخطبة وتجربة موافقة أمك وتشجيعها لك على ابن خالتك وانتظاره، وهي في ذات الوقت بتوافق على غيره الجاهز المستعد للزواج، ثم موضوع ابن عمتك اللي جاء كالقضاء والقدر؛ كل هذا أثّر في نفسيتك وجعلك لا تعرفين الصح من الخطأ، ولا ما يجب وما لا يجب؛ يعني من الآخر أنت مش عارفة رأسك من رجلك في مسألة حياتك وزواجك. ولو سألتك وأنت سنك 25 سنة: مين السبب فيما أنت فيه؟! ولماذا تتحول شفقة أمك عليك بعد فسخ ارتباطك الأول لذل ومعايرة، وعملتك لبانة في لسانها مع إخواتك وعلى التليفون؟ ولماذا يتهمونك بهذه الاتهامات التي لا تصحّ من الأعداء حتى نقبلها من الأهل (زواج عرفي من ابن خالتك، وهتمشي في الحرام.. إلخ)؟ ستكون إجابتك أنك لا تعرفين. لذا سأساعدك على أن تعرفي سبب مشاكلك حتى تتمكني من حلها مع نفسك أولاً، ومع أهلك ثانياً، ثم مع ابن عمتك زوج المستقبل ثالثاً. ومشكلتك أنت أولاً هي: أنت -دون زعل- مجموع ما قاله أهلك عنك: دلوعة، عصبية، مغرورة طبعك وحش... إلخ، وسبب ذلك أنك لم تفكّري في نفسك مطلقاً؛ بل دائماً تفكرين في الغير وردود أفعالهم، ما يفرحهم وما يحزنهم ولم تفكري في نفسك بالعقل والمنطق الذي يجب أن تتحلى به فنانة خريجة فنون جميلة، وإنسانة عاقلة وصلت لسن الزواج والأمومة. بمعنى أنه ليس حراماً أن تتركي ابن خالك لظروفه المادية الصعبة؛ لأن الحرام هو سنين عمرك التي تضيع وأنت منتظرة السراب!!! ولأن تمسكك بواحد تنازلت عن التمسك به أمك يدعوها لأن تقول عليك ما قالت من زواج عرفي وغيره. ولِتتغلبي على مشاكلك مع نفسك؛ يجب أن تقفي مع نفسك وتسأليها ذات السؤال الذي سألته لك من قبل وهو: كيف دفعت أهلك بتصرفاتك وكلامك ليكونوا ضدك وليس معك؟ وهل هناك عاقلة ترتبط بابن خالتها عشان ماما وترضى بابن عمتها عشان ماما؛ أمال أنت فين؟؟!! ولماذ يصرون على زواجك من واحد بعيد وسيظل بعيداً؟ وبالطبع إذا تمكّنت من تحديد مسئوليتك عن نظرة أهلك لك؛ فستتمكنين من تغييرها بحسن التصرف وصادق الكلمات وعدم الإصرار على شكليات لن تقدم ولن تؤخر مادام الأساس -وهو موافقتك على ابن عمتك- من حيث المبدأ قد تمت بالفعل. وموضوع أنه فرح قبل كدا وانتهى فرحه بمأساة وحكم بالسجن، ممكن يكون دافع إنه يغيّر؛ يعني ربما إذا لم يبدأ بفرح تتحول حياته كلها لأفراح. أما موضوع أهلك يفرحوا؛ فأكيد فرحهم الأكبر هو أن تكوني سعيدة في بيت زوجك وتنتهي مشاكلك مع نفسك ومعهم. باقي موضوع ابن عمتك: الرجل لم يشتريك بالمال ولا أهلك باعوك له بالمال؛ لأن المسألة في حالة ارتباطك بابن عمتك أو بغيره لابد من مال هو مهر وشقة وشبكة.. إلخ، وبما أنك مسافرة ومن غير جهاز ولا شقة يصبح المال ثمن الجهاز، والمهر حلال لك بالزواج وليس البيع والشراء. ومادامت قد وافقت على ابن عمتك من حيث المبدأ؛ بمعنى أنك ترتضين دينه وخلقه وحسن معاشرته، وبالتأكيد سيزداد دينك وأنت في بلاد الحرمين الشريفين؛ البيت الحرام في مكة والمسجد النبوي في المدينة؛ فلماذا لا تحاولين التواصل مع ابن عمتك عن طريق التليفون، الشات، الخطابات.. أي وسيلة والسلام تطمئنك على شعوره تجاهك، وهل تتفق مع شعورك أو تختلف؟ كذلك يمكنك إقناع أهلك بالكلام الحسن وبالمنطق أنك في حاجة لتأجيل سفرك له فترة من الوقت حتى تتعودي علية وتطمئني لغربتك معه، وأن الكلام معه ولو عن بعد يكشف لك شخصيته على طريقة "تحدّث حتى أراك". صديقتي: أنت في سن العقل ومتعلمة وأهلك برغم ما تقولينه عنهم يحبّونك ويعملون لمصلحتك؛ لذلك فكري بعقلك كيف تستفيدين من المتاح أمامك لترضي نفسك وأهلك معاً. والزواج صديقتي ليس فترة خطبة وردية، ولا علاقة حب تتعرفين فيها على شخص، ثم بعد فترة تكتشفين أن كل ما عرفته عنه كان كذباً وسراباً؛ بل الزواج -صديقتي- يبدأ بالارتباط الجاد ثم تتحول المشاعر لحب ناحية هذا الشخص الذي أراد وطلب ورغب في أن يربط نفسه بك، وأن تكوني أم أولاده، وأن تقاسميه الحياة بحلوها ومرها. شاوري نفسك وتمكّني من مفرداتك، وستكونين قادرة على أن تقنعي أهلك بما تريدين.
