كانت الشمس تستعد للمغيب، رغم وجود الضوء فى الأرجاء، وكانت خطاى المتسارعة قد هدأت عندما قادتنى من الشوارع المتسعة إلى هذه الضيقة، ومن ثم إلى هذا البيت الذى بدا كأنه حلمٌ بعيد عن صخب الحياة والناس أجمعين.. أرجو ألا يتحول إلى حلم بغيض تائه فى لحود من رمم، كم تمنيت لو نمت ليلة وحيدة رحيمة تخلو من حلم وجودى هنا، لم أَكَل يومًا من محاولاتى ولم تَكَل محاولاتى فى صدّى. مررت بأناس لم أتذكرهم، تُرى من هذا الرجل الطاعن فى السن يرقد تحت قدميه كلبٌ هزيل أسود؟!. دلفت داخل هذا البيت وكأننى فى غابة مسحورة شديدة الهدوء، وضعت قدمى على أولى درجات هذا السُلم المتهالك.. وهنا دار الحوار داخل نفسى، مادامت إرادة الله من غيبتنى وهى الآن من أتت بى إلى هنا، وما دام الصانع لكل هذا واحد أحد، فلماذا يرتعد الناس وممَ يخشون؟ فنحن أثمن عند جلاله من البضائع والزهور وأبراج الأثرياء ومعادن الأرض. أبهجنى مس هواء المنزل لوجهى، فَرُحْتُ أغمض عينى، أشتم رائحته القديمة التى تخترقنى كسيف معدنى، تلمست بيدى هذا الباب الخشبى الثقيل، وأدرت مفتاحى القديم الصدئ، مع فتحه أحسست أن يدا قوية تقبض على روحى، فانتفضت متمنية الخلاص وانجلاء هذه الغمرة القاتلة، تحسست مفاتيح الكهرباء حتى أضأت هذا السراج ذا السلك النحيل المتدلى من السقف، هرعت أفتح شباكا وحيدا قريبا سمح بدخول بعض الضوء مع نسمة هواء فشلت فى إيقاظى من الماضى، كم وددت لو انقطعت ذاكرتى عن حجر أو شجر، تحركت معقودة اللسان موؤودة الأمل، دخلت أول غرفة عن يسارى، سوط الرقاد يعذب ذاكرتى، فهذه حجرتى أنا وأخى، سريران متقابلان تعلوهما مفارش حريرية مطرزة متقنة الصنع حتى الحواف، وهذه زجاجة عطر فواح قديم لأمى. عاودت أدراجى حتى نظرت إلى هذا المطبخ الذى صنعه خالى، فكأنما قسم المنزل إلى نصفين، نظرت داخله فرأيت كل شىء على حاله، إبريق ماء قديما فارغا، وطبقا فضيا كان للفاكهة المجففة خصيصًا، كم شبعنا حتى ظننا أن لن نجوع أبدًا، وارتوينا من عطف والدينا حتى مات الظمأ. أود دخول هذه الغرفة، ولكنى أرتل الخوف ترتيلا، فهى مكان جلوس أبى، يتملكنى شعور الغربة، يعصف بى كبلد غريب، كأنى أراه جاثيًا على الأرض بالظلمة يبتهل إلى الله فى ليلٍ غاب فيه القمر وطُمِسَ فيه الضياء، أسمع صلاته وتسبيحه كأن جمعٌ من الملائكة تنزل من السماء ليبارك هذه الرقعة من الأرض، هل السر هنا فى المكان أم أنه فى أرواحنا التى تفيض قداسة فوقها؟. وهذه الطاولة التى كنا نجتمع حولها وخاصة وقت العشاء، نشاهد مسلسل الثامنة، أذكر الآن هذه الموسيقى ل «ليالى الحلمية» وبعدها «حديث الروح» ثم نشرة التاسعة. آهٍ من صوت أبى وحكاياته عن الماضى، فلم يشأ أبدًا أن يبدد بسمتنا برواياتٍ فواجع وسرد صوادم السنين، كنت أحب حديثه فأشعر أنه يرفعنى إلى السماوات العُلا. أتساءل الآن: ماذا أخذنا منه؟.. فقد يرث الأبناء النزوع للخطيئة والاستعداد لها، وقد نرث رجفة الإيمان. تلمست كتبه ولفائف أوراقه، لم أستطع منع ما انفلت من دموعى وأنا أتذكر هذا العم الضال حين ظهر أمام ذاكرتى كشبح فر من قعر القبور، كم كان يهدد ويتوعد بعد وفاة أبى ثم ينظر إلينا كثعبان ارتوى بعد أن سكب فى وجداننا قطرات من سم لا ترياق له، فلا قداسة عنده للدم، ربما نسيناه وإن كنا لم نمتثل لجمال «أحبوا أعداءكم». كسانى إرهاق العائد من سفرٍ بعيد، فسقطت جالسة على هذا المقعد حتى ظننت أنى وهو أصبحنا شيئًا واحدًا، ورفعت وجهى لصورة والدى على الحائط، رأيت عينيه الواسعتين المشوب بزرقة ممزوجة بعسلية ريفية كلها طيبة وذكاء، وبشرته الخمرية المائلة للحمرة، ما هذا البهاء الربانى الذى كان يحيطه؟.. خُيلَ إلى أن عينيه تطلان من صورته مشفقة علىّ كالأم التى تناغى رضيعها لأول مرة. كم أرهقنى هذا البيت الذى دفنت به أسرار تفطر الآن حشاشتى! وكم اشتقت لأبوى مع أنى أعلم أنهما يستريحان الآن فى حضن سلام أبدى، وهل هما سعيدان بى الآن أم مشفقان على؟.. أيا والدى، لا تعجب من سطور أطهيها لجوعى الخبز والحرية، فلم أعد هذه الأنثى التى تتمنى أن تسلب لُبّ الجميع حتى الشيوخ الفانين، أيقنت أن الحياة بها كل شىء، فلا أندهش من أوراقى ومن قلبى ومن زمنى أو دنياى فهم لى شهود عدول، فكل الأعوام تحمل كل الفصول، وأنا لحنٌ واحد يحمل حزن الكمان وشجن الناى ورقص الطبول.
