ما تيجوا نعمل فيلم عن مبارك».. الفكرة كانت مجنونة في البداية.. فهذا يعني أننا سنغير الشكل الاعتيادي الذي تقرأه كل يوم علي صفحات الجرائد، ونطالعه كل يوم علي شاشة التليفزيون، بل سنغير من أسلوب الكتابة والتفكير وأشياء أخري كثيرة لم نعتد عليها من قبل.. ما فعلناه لم يكن سهلا، بل وضعنا في حالة مزاجية اضطرابية، متناقضة بين التوتر والسرور والغضب.. لكننا في النهاية - ونعتقد هذا - استمتعنا.. ربما لأن التجربة جديدة.. وربما لأن التجربة انتهت ولن نحاول أن نكررها قريبا.. في نهاية الأمر نحن لنا السبق في عمل أول سيناريو فيلم كوميدي - نظن هذا - عن الرئيس مبارك، كتبنا ما أحسسنا أنه واقعي.. بعيدا عن الحياة التي نحياها.. الميزة في هذا الفيلم أننا سنري جميع الشخصيات التي نعرفها بأثواب جديدة.. وسنكشف كواليس مخفية عن الأعين.. وما حدث قبل التنحي.. وحقيقة الاستفتاء علي التعديلات الدستورية.. وكل هذا بين يديك في سيناريو فيلم «المخلوع». أظن اشتقتوا لمعرفة شخصيات الفيلم.. مش هانطول عليكم.. تعالوا نعرفكم عليهم: • الشخصية: «محمد حسني مبارك» الترشيح الرئيسي: «محيي إسماعيل» السبب: «1» عشان ما نجحش في عمل فيلم عن «القذافي» فضروري يفكر في «مبارك». «2» لأنه اكتشف أن «القذافي» مش رئيس لليبيا لكن هو زعيم الثورة وهو عايز يعمل دور رئيس. البديل: «1» عادل إمام: بما أن «مبارك» مكروه و«إمام» مكروه بعد تصريحاته عن الثورة فالدور راكب عليه. «2» خالد زكي: عشان يجيب طلعت زكريا معاه ويحسن صورته زي ما «زكريا» حسن صورة الريس في «طباخ الريس». • الشخصية : «سوزان مبارك» الترشيح الرئيسي: نادية الجندي السبب: «1» عشان عايزة تبقي ملكة. «2» عشان ما حدش بيسأل زوجة الريس عندها كام سنة.. ولازم تبقي جميلة. البديل: كريمة مختار: بينادولها دائما «ماما كريمة» فتبقي ماشية مع «ماما سوزان» • الشخصية: «جمال مبارك» الترشيح الرئيسي: أحمد السقا السبب: زي ما مصر اختارت شيبسي بالجمبري إحنا اخترنا أحمد السقا البديل: محمد إمام «1» عشان عايش دور ابن الزعيم. «2» يبقي هو وأبوه في الفيلم في حالة اعتذار محيي إسماعيل وأحمد السقا. • الشخصية: «علاء مبارك» الترشيح الرئيسي: هاني رمزي السبب: عشان عمل «عايز حقي» و«علاء» «أخد حقي» • الشخصية: «أحمد عز» الترشيح الرئيسي: أحمد عز السبب: «1» عشان تشابه الأسماء «2» والله أنا عز الممثل.. مش عز بتاع الحديد البديل: حسين الإمام: عشان عز كان في فرقته الموسيقية. • الشخصية: «زكريا عزمي» الترشيح الرئيسي: لطفي لبيب السبب: لأنه هو الوحيد اللي عارف فين الكشري أبو 2 جنيه والوحيد اللي عارف إن الفساد مش للركب.. مع الاعتذار لفيلم «طباخ الريس». • الشخصية: «أحمد شفيق» الترشيح الرئيسي: أحمد راتب السبب: عشان دول عيال بونبوني.. مع عدم الاعتذار لفيلم «رامي الاعتصامي» ترشيحات أخري: محمد نجم: مع الاحتفاظ بحقوق الملكية الفكرية ل «شفيق يا راجل» • الشخصية: «فتحي سرور» الترشيح الرئيسي: يحيي الفخراني السبب: عشان زوجته «د. لميس جابر» تخصص سقوط أنظمة.. وكان سرها باتع بعد مسلسل «الملك فاروق» في سقوط الملك «مبارك». • الشخصية: «صفوت الشريف» الترشيح الرئيسي: محمد صبحي السبب: عشان «فارس بلا جواد»، فالاثنين ليهم علاقة بالخيول والجمال وغيره. البديل: «علي بدرخان».. من أجل عيون السندريللا. • الشخصية: «البرادعي» الترشيح الرئيسي: يوسف داود السبب: عشان الجتة والصلعة والحواجب ويبقي سهل نركب له شنب. البديل: آس.. آس.. آس.. آسر ياسين.. راجع «رسائل بحر».. بس لازم نخليه أقرع. • الشخصية: «عمرو موسي» الترشيح الرئيسي: سعيد صالح السبب: «سلام يا صاحبي» • الشخصية: «عمر سليمان» الترشيح الرئيسي: الممثل اللي مش عارفينله اسم «متولي علوان» السبب: حسبي الله ونعم الوكيل.. راجع فيلم «جاءنا البيان التالي». • الشخصية: «تامر حسني» الترشيح الرئيسي: تامر بتاع غمرة السبب: مواقفهم متشابهة.. والاتنين دلعهم «تمورة». • الشخصية: «عائشة عبدالهادي» الترشيح الرئيسي: رجاء الجداوي السبب: يا شماتة أبلة ظاظا فيا. • الشخصية: «يحيي الجمل» الترشيح الرئيسي: حسن يوسف السبب: لأنه رجل ملتزم. • الشخصية: «مرتضي منصور» الترشيح الرئيسي: مرتضي منصور السبب: هانخليه يمثل يعني هايمثل لأنه مالوش زي. البديل: رشح بنفسك لو لقيت. • الشخصية: «حبيب العادلي» الترشيح الرئيسي: سامي العدل السبب: عشان «العدل جروب» توافق تنتج الفيلم.. ونخليها «العادلي جروب». البديل: خالد صالح: عشان كانت «هي فوضي». •• سيناريو «المخلوع» أقرب لل Draft منه إلي سيناريو نهائي، لكن الميزة فيه أنه يمكنك صناعته في منزلك، فقط تحتاج لأصدقائك، وكاميرا فيديو صغيرة، ومنزلك، تغير فيه ديكوراته بما يتناسب مع المشاهد، ولا حاجة للمنتج ولا المنفذين ولا غيره.. بس يا خسارة الناس البسيطة اللي هاتمثله هاتجيب فرش القصور منين.. اتصرف وعيش وقولنا رأيك. سيناريو فيلم «المخلوع» • قبل الظهر - مجلس شوري جماعة الإخوان المسلمين يقف «جمال مبارك» بلحيته الطويلة ينظر إلي أعضاء المجلس نظراته المعهودة التي نعرفها. جمال: أنا هاقفل مصنع «كوتشي شو». أحد الأعضاء: ليه بس؟ جمال: عشان بيعملوا كوتشي بينور ويغني في الضلمة.. وهذه بدعة. محمد أحمد فتحي سرور: من يوافق علي رأي المرشد العام يرفع يده؟.. موافقة جمال: سبحان الله.. بتفكرني بأبوك.. فعلا «اللي خلف مامتش». يتحدث الأعضاء أحاديث جانبية، ويسرح «جمال مبارك» بخياله إلي الأفق البعيد، يتذكر أحداثا نعيشها اليوم. • بعد الظهر - البلكونة - منزل مبارك يستيقظ «محمد حسني مبارك» فزعا من نومه.. وهو علي الشيزلونج مبارك «يصرخ»: لااااااا سوزان مبارك: «وهي تقرأ كتابا» إيه مالك؟! مبارك: حلمت حلم وحش أوي.. قال إيه.. الشعب خلعني من الحكم.. و«جمال» و«علاء» اتسجنوا.. وانتي أخدوا منك الكتاب. سوزان: «بفزع».. محتضنة الكتاب كله إلا «القراءة للجميع». يرن هاتف «مبارك» علي نغمة «اخترناه وبايعناه» مبارك: أيوه يا صفوت. صفوت الشريف: يا ريس أنا سمعت إن في حبة عيال واقفين في التحرير. مبارك: عايزين إيه؟ صفوت الشريف: مش عايزين حاجة محددة.. دول شكل عندهم أجندات أجنبية. مبارك: ما هي «سوزان» عملت ليهم كتب.. محتاجين أجندات ليه؟ وبعدين ما هي الأجندات المصرية مغرقة السوق! صفوت الشريف: «بضيق» إديني «سوزان» • بعد الظهر - بوفيه الحزب الوطني «جمال مبارك» و«أحمد عز» يحتسيان القهوة جمال: إيه حكاية العيال بتوع التحرير؟ عز: ما عرفش بصراحة.. كنت مشغول بإعلانات حديد الدخيلة الجديدة جمال: «منفعلا» يعني أسأل مين؟ بتاع البوفيه؟! يظهر فجأة عامل البوفيه عامل البوفيه: «مسهوكا» مصر مش تونس يا ريس عز: أديك سمعتها يا جيمي جمال: والله خايف لا يطيروني كل رواد البوفيه: «بصوت واحد.. مسهوكين» مصر مش تونس يا ريس عز: أديك سمعتها تاني جمال: «بعصبية» في سؤال محشور في زوري.. الناس دي كلها سمعانا إزاي؟ عز: «مسهوكا» من أجلك أنت جمال: «بتعالٍ» طمنتوني يا شعب. بعد المغرب علي «تويتر» البرادعي: ما يحدث ا.. ا.. ا.. الآن في.. في.. ميدان التحرير.. ر.. ر.. ر..ر.. ر.. ير يعبر.. ع.. ع.. ع.. ع.. شخص آخر علي تويتر: يا عم اخلص.. أبودي لغة. البرادعي: التغ.. غ.. غ..غ.. يير. • شاشة تليفزيون شاشة مقسمة لنصفين.. نصف لقناة الجزيرة.. والنصف الثاني للتليفزيون المصري برنامج عالم الحيوان: وكما ترون فإن الأسد يجلس في عرينه مسترخيا.. منتظرا زوجته لتحضر له الطعام. مراسل الجزيرة: وحتي الآن لم يصدر عن مبارك أي تصريح بخصوص ما يحدث في ميدان التحرير. عالم الحيوان: الغريب أن مجموعة من القرود يتجهون أسرابا أسرابا نحو الأسد.. حاملين الموز في أيديهم. مراسل الجزيرة: وهنا نري المتظاهرين أسرابا أسرابا.. حاملين أجندات 2011 مطالبين مبارك بالتنحي. عالم الحيوان: وأحد القرود يقف رافعا موزته.. عفوا ممسكا موزته.. ويتفوه بكلمات غير مفهومة أمام الأسد وجموع القرود. القرد: @-&* «الترجمة: حرية.. عدالة.. موز مستوي» مراسل الجزيرة: ويقف أحد المتظاهرين رافعا أجندته صارخا.المتظاهر: «صارخا» أنا مش عارف ليه مبارك مش Open minded ؟! عالم الحيوان: الغريب أن جموع القرود تردد نفس الهتاف القرود:-&* «الترجمة:مش هنمشي.. هو يمشي» الأسد يزأر خمس مرات «الترجمة: لقد عشت عمري كله في الغابة وأفنيت حياتي وسط هذه الأشجار وسأموت علي هذه الحشائش». تظهر مجموعة أخري من الشمبانزي خلف الأسد مجموعةالشمبانزي:-+_&* «الترجمة: سنقفز في النهر جمعاء لو ترك الأسد الغابة» ثم ينطلق جموع الشمبانزي في غناء علي نحو «يعني إيه كلمة غابة»؟! • قبل الظهر بشويتين ثلاثة - أمن الدولة - مدينة نصر «فتحي سرور» مع «حبيب العادلي» داخل مكتب الأخير حبيب العادلي: «بغضب» هانعمل إيه مع العيال بتوع التحرير؟ فتحي سرور: افعل ما شئت.. فأنت سيد قرارك. حبيب العادلي: يعني أنت رأيك إيه؟ فتحي سرور: أنت سيد قرارك فافعل ما شئت. حبيب العادلي: يعني نموتهم؟ فتحي سرور: سيد قرارك حبيب العادلي: يعني.. فتحي سرور: سيد قرارك حبيب العادلي: طب ممكن.. فتحي سرور: سيد قرارك العادلي: شكرا يا سيد فتحي سرور: قرارك • فيلا «أحمد نظيف» يدق جرس الباب.. تفتح الخادمة.. وفجأة يدلف خمس شخصيات وكلهم «مبارك» «مبارك وأشباهه»! أحمد نظيف: «مسرعا» خير يا ريس؟ مبارك: «بخفة» حزر فزر مين فينا الحقيقي ومين الدوبلير؟ فجأة يخرج أربع شخصيات وكلهم «أحمد نظيف» «نظيف وأشباهه»! مبارك 1: «للخمسة نظيف» مادام ما عرفتش مين فينا الحقيقي.. يبقي لازم تستقيل من الحكومة. نظيف 3: ماشي.. «بخفة أكتر» بشرط تحزر وتفزر مين فينا الحقيقي ومين الدوبلير؟! • داخل هرم خوفو.. قبل الساعة 1 بشوية.. ظلام تام صفوت الشريف: حاسب دوست علي رجلي زكريا عزمي: ماعلهش «مرتضي منصور» مرتديا جلبابا أبيض يشع منه نور يطغي علي ظلام الهرم صفوت: نورت يا «مرتضي».. المهم آخرتها مع العيال السيس بتوع التحرير مرتضي منصور: نقبض علي شوبير أحمد شفيق: نديلهم بونبوني وبلوفرات صفوت الشريف: نغريهم بصور سعاد حسني عائشة عبدالهادي: نسفرهم للسعودية عشان محتاجين عمالة. يأتي من بعيد أصوات جمال وخيول مرتضي والشريف وعزمي وعائشة: «في صوت واحد» لقيناها أحمد شفيق: ما ليش دعوة.. أنا عاوز برضه البونبوني صفوت الشريف: خلاص يا سيدي «هابعتهولك» مع علاء الأسواني. • قصر العروبة «مبارك» يجلس مهموما.. «سوزان» محتضنة كتابا.. يدخل «الراجل اللي واقف ورا عمر سليمان» مبارك: «للراجل اللي واقف ورا عمر سليمان» فين عمر سليمان؟ يرفع «الرجل اللي واقف ورا عمر سليمان» حاجبه الأيمن مبارك: «بصوت أعلي» بقولك فين عمر سليمان؟ يرفع الرجل حاجبه أكثر.. يدخل عمر سليمان مبارك: «لعمر سليمان» عاوزين نشغلك معانا عمر سليمان: «بخبث» ما أنا شغال معاك يا ريس مبارك: «بإصرار» لا عاوزك تقف ورايا عمر سليمان: عيب يا ريس.. والراجل اللي ورايا أعمل فيه إيه؟ يرفع «الراجل اللي واقف ورا عمر سليمان» حاجبيه الاثنين مبارك: طب عاوزك تقف قدامي عمر سليمان: أوباااا.. طيب يا ريس ما انت كده هاتبقي مكان الراجل اللي واقف ورايا يرفع الرجل حاجبيه الاثنين أكثر مبارك: طيب يا «عمر» أنا هاريحك.. تعالي مكاني عمر سليمان: «بيأس» اللي تشوفه يا ريس. • لقطة عامة لمظاهرات ميدان التحرير ميدان التحرير.. مظاهرات حاشدة في ميدان التحرير.. «تامر حسني» علي أعناق الجماهير تامر حسني: «يصرخ» أكثر حاجة بحبها فيكم هي دي. الجماهير: آآآه.. هي دي • البرادعي علي تويتر البرادعي: علي مبارك أن يتنحي.. نح.. نح.. نح.. ي.. الآن. قصر العروبة «مبارك» يقف مهموما وراءه «سوزان» تقرأ الكتاب ووراءهما «عمر سليمان» و«الراجل اللي واقف ورا عمر سليمان» ووراء كل هؤلاء «علاء مبارك» و«جمال مبارك» سوزان: «وهي تقرأ الكتاب» إحنا واقفين كده ليه؟.. عامة مش شايفة حل للمشكلة دي غير إننا نبدأ مشروع «الإخوان للجميع» «مبارك» يسارع بوضع Sticker «ملاكي الريس» علي كرسي الحكم مبارك: «وهو جالس علي الكرسي» أنا مش هاسيب الكرسي.. هاخده معايا. عمر سليمان: يا ريس لو مش مصدقني.. اسأل الراجل اللي ورايا «الراجل اللي واقف ورا عمر سليمان» يظهر لافتة «بنحبك يا ريس» عمر سليمان: يا ابني دي بتاعة مصطفي محمود.. فين بتاعة ميدان التحرير؟ «الراجل اللي واقف ورا عمر سليمان» يظهر 4 لافتات هذه المرة مكتوب عليها بالتتابع «الشعب يريد إسقاط النظام/ ارحل يعني امشي/ Go to hell/ لو بتحبها روحلها لحد البيت». مبارك: برضه مش ماشي «جمال» يشد الكرسي من «مبارك» ويضع عليه Sticker و«أولاده».. ما بلاش اللون ده معانا.. راح تتعب أوي ويانا علاء: أنت هاتغني؟! جمال: وأنت تفهم إيه في السياسة؟! مبارك: «لنفسه» كل حلفائك خانوك يا ريتشارد حتي «عمر» الأمين • مبني ماسبيرو الكاميرا تعمل علي وضع On ليظهر «الراجل اللي واقف ورا عمر سليمان» بمفرده علي منصة إلقاء بيان عمر سليمان.. يرفع حاجبه ويمسك بلافتة مكتوب عليها: «الريس تنحي».. ثم يخفض حاجبه بانكسار • فوتومونتاج.. قصر العروبة «مبارك» يضع في حقيبة سفره بذلاته المكتوب عليها اسمه.. صبغة شعره.. شعار «من أجلك أنت».. «سوزان ثابت» محتضنة الكتاب.. يأخذه مبارك بعنف وسط دموع سوزان • مطار إمبابة - بالليل «مبارك» وعائلته يحملون كرسيا عليه Sticker «ملاكي الرئيس».. يصعدون الطائرة التي تبتعد بهم سريعا. • ساقية الصاوي جموع غفيرة.. «عمرو موسي» يتحدث من علي المسرح عمرو موسي: قررت الترشح للرئاسة عشان بحب الشباب وأقرأ الشباب زي «حسن نافعة» و«جلال أمين». محمد الصاوي: طب وأبويا؟ عمرو موسي: لا إحنا هنا بنتكلم عن الشباب. • علي الفيس بوك Status «الراجل أبوجلابية»: «هانجول نعم للاستفتا لأجل الدوري يكمل والزمالك ياخده». • جموع الناخبين أمام صناديق الاقتراع.. يتحدث اثنان من الناخبين الناخب 1: هاتختار إيه؟ الناخب 2: أكيد «نعم» عشان استقرار البلد.. وأنت؟ الناخب 1: أنا مختلف معاك عشان كده هاختار «موافق» عشان ننفخ عجلة الإنتاج الناخب 2: أقنعتني.. هاختار «موافق» عشان ننفخ سوا • مقهي الحرية بوسط البلد تليفزيون يظهر به مذيع الأخبار المذيع: وصلتنا أخبار سارة ب 60% «نعم» و40% «موافق».. تعليقك إيه يا شيخ «يعقوب»؟ محمد حسين يعقوب: هذا يدل علي وعي الشعب، حيث 60% قالوا «نعم» للإسلام و40% قالوا «نعم» للدين.. هذا والله الموفق والمستعان. • شرم الشيخ - فيلا 212 «مبارك» بشعره الأبيض بدون الصبغة، ولحية.. «سوزان» منتقبة.. «جمال» يمسك بالسواك ومعه صورة ل «أحمد عز» بالجلباب القصير.. «محمد بديع» المرشد العام للإخوان المسلمين يجلس وسطهم. جمال: بابا.. أمسك السواك باليمين ولا الشمال؟ مبارك: اسأل عمك بديع محمد بديع: سيبك يا ريس.. فكرت في اللي قولتلك عليه مبارك: أنا لسه ما خدتش رأي «سوزان» سوزان: والله شعاري ما تغيرش.. الإخوان للجميع جمال: ماما.. ماما.. أنا عاوز أفجر الثورة في الإخوان مبارك: يبقي روح مع عمك «بديع» • سجن طرة - داخل زنزانة واحدة خمس شخصيات «أحمد نظيف» «نظيف وأشباهه».. «أحمد عز».. «صفوت الشريف».. «زكريا عزمي».. «فتحي سرور».. وباقي الشخصيات الوطنية نظيف 1: تفتكروا دخلنا السجن ليه؟ صفوت الشريف: عشان أدرس إطلاق قناة «طرة» الفضائية أحمد عز: عشان مشروع «ابني سجنك» زكريا عزمي: ما حدش يكلمني.. أنا رئيس «ديوان السجن» فتحي سرور: لنكتفي بهذا ونغلق باب المناقشة. • ميدان التحرير الجميع يرفع لافتات «الشعب.. يري.......» تيترات.. يصاحبها جزء من أغنية «آدم» «قولوا للي أكل الحرام يخاف».. قطع للأغنية. • قبل الظهر - مجلس شوري جماعة الإخوان المسلمين يقف «جمال مبارك» بلحيته الطويلة.. وقد استيقظ من حلمه الذي نعيشه اليوم أحد الأعضاء: وهانعمل إيه في «محمد حسين يعقوب»؟ جمال: هانقيم عليه الحد طبعا.. كفاية إنه في خطبته في التليفزيون كدب وقال إن مصر فيها مسيحيين. محمد أحمد فتحي سرور: من يوافق علي رأي المرشد العام يرفع يده؟.. موافقة جمال: مش باقولك «اللي خلف مامتش». تيترات.. تصاحبها أغنية «حدوتة مصرية».
