مدرسة المشاغبين: "الوسواس.. واللباس"

الوسواس.. واللباس
!! أحمد السعيد
ذهب إلى منزله بعد خطاب تقديم الاستقالة من منصبه المهم، واختلى بنفسه فى غرفته الخاصة يعتريه التعب والإرهاق، كما أن التوتر والحيرة تملكا من تلابيب عقله، بعد أن وجدا طريقهما الممهد إليه، لقد ذهبت السكرة وجاءت الفكرة.. ترى هل كان ما فعله منذ قليل صحيحا أم أنه ارتكب غلطة عمره التى سيندم عليها كثيرا فيما بعد ؟ هل كان ما تجرأ وأقدم عليه فى مصلحته أم لا ؟ لقد تردد كثيرا قبل أن يقدم على هذه الخطوة الجبارة، أحكم إغلاق رتاج غرفته ووقف أمام المرآة، وبدأ فى خلع لباسه المميز ليأخذه كطفل صغير بين أحضانه يمرر أجزائه على وجهه ووجنتيه، يقبله ويحتضن أعطافه ويشم رائحته المعتقة، أخذ يسوى طرفى البنطال ويضبطه جيدا على الشماعة التى أمسكها بإحدى يديه، بينما كان يسوى أطراف البدلة عليها باليد الأخرى، ويمسح بكل حب الأزرار النحاسية، ثم التقف الكيس البلاستيكى الشفاف وألبسها فيه ليحافظ عليها من الغبار، ووضعها أمامه على شماعة الملابس الخشبية الكبيرة، وبينما هو يتأملها لآخر مرة، قبل أن يدخلها إلى الخزانة وإذ فجأة يظهر له شخص يشبهه تمام الشبه مرتديا نفس اللباس المميز، واقفا بكامل هيئته أمامه فى المرآة مما جعله يصرخ من هول المفاجأة قائلا : يا خفى الألطاف نجنا مما نخاف، من أنت أيها الرجل ؟!! هل أنت أنا ؟ أم أنا أنت ؟ ثم ما هذا اللباس الذى ترتديه، إنه لباسى الميرى، ولكن كيف ؟ هذا اللبس معلق أمامى الآن ؟ فكيف مازلت تقف وأنت ترتديه ؟!! يجاوبه الشخص الماثل أمامه فى المرآة قائلا: بقولك إيه كلمنى بالبلدى يا جدع انت وحياة أبوك ؟ بلاش اللغة الفصحى المعقدة دى وكفاية درجاتك اللى زى الزفت فى الثانوية العامة، واللى أنا عارفها كويس فبلاش نصيع على بعض، أنا أصلى عايز أتكلم معاك بحريتى شوية، وعلى فكرة أنا متغاظ منك جدا وهاطرشق من جنابى.
يبهت صاحبنا من هذا الكم من الإجابات غير المتوقعة ويبادره قائلا : مش لما أعرف إنت مين الأول ؟ إنت مين يا عم انت ؟!! الوسواس مجاوبا : أنا قرينك يا زواوى.. قصدى أنا وسواسك القهرى ..
الزواوى مفجوعا : وسواسى القهرى ؟ يا خبر اسود.. هو أنا اتجننت ولا إيه ؟!! يعنى إيه يا عم وسواس انت !! أنا مش فاهم أى حاجة ؟
الوسواس : يعنى إيه مش فاهم حاجة ؟ الوسواس القهرى يا عم الحاج اللى عند كل إنسان، واللى بيجى لكل الناس غصب عنهم لما يكونوا خايفين من حاجة أو قلقانيين من حاجة .. عرفت أنا مين بقى ؟
الزواوى مستفسرا: تشرفنا يا سيدى.. وعايز منى إيه فى الظروف المقندلة اللى أنا فيها دلوقت يا عم الوسواس ؟
يضحك الوسواس ضحكة صفراء ويرد عليه بقوله: تفيد بإيه يا ندم.. وتعمل إيه يا عتاب ؟!! مالك يا عم الزواوى ما انت كنت قاعد لابس بدلتك، ومراعى سبوبتك ولقمتك، وكافى خيرك شرك ومعلم فى وزارتك قد الدنيا، وكان أجدع رئيس وزرا أو حتى رئيس ما يقدرش يشيلك ولا يزحزحك من مكانك ولا بالطبل البدى، لزومه إيه بقى الطمع والمشى ورا الكلام اللى لا يودى ولا يجيب؟
الزواوى موضحا تصرفاته: قالوا لى كده أحسن والسبوبة ها تكبر، والموضوع ها يتوسع، وفهمونى إن وأنا بره زى ما أكون جوه بالضبط، وبعدين العالم اللى أنا سيبتهم وراى دول تلامذتى يا معلم وسواس ومربيهم على إيديه وراسيين ع البير وغطاه زيى بالضبط، وأنا مكتبهم شيكات وممضيهم على وصولات، وحقى ها يوصلنى أول كل شهر زى ما كنت موجود فى الوزارة وأكتر..أومال أنت فكرك إيه يعنى.
الوسواس ضاحكا ضحكة عميقة هيستيرية: مسكين يا زواوى.. ودع هواك وانساه وانسانى.. عمر اللى راح ما هايرجع تانى ..ها ها ها ها.|
الزواوى: يا نهار أزرق عمره ما هايرجع تانى؟!!
يختفى الوسواس فجأة كما ظهر، فيعود الزواوى إلى عقله ويهجم على بدلته المعلقة ويرتديها بسرعة فاتحا الباب، وقافزا على درج منزله ثم راكضا فى الشوارع، وقاصدا الوزارة مرة أخرى..
الوزير موجها كلامه إلى مدير مكتبه بغيظ شديد: إيه الدوشة اللى عندك بره دى يا رمزى ؟ مش عارف أشتغل !! مدير مكتب الوزير : دا الزواوى يا افندم .. اللى كان كبير السعاة عندنا وكان ماسك الكنتين العمومى واللى استقال من شوية وعملنا له حفلة كبيرة وودعناه، راجع لابس بدلته الميرى وعايز يرجع تانى لمنصبه وبيقول إنه كان غلطان ومخه جزمة قديمة لما استقال، وبيقول الوزير يجى ويروح والفراش ما حدش يقدر يجى جنبه، وانه خايف كبير السعاة الجديد ياكل حقه فى الكنتين وما يدهوش اللى ليه أول كل شهر زى ما اتفقوا، وبيقول يبقى يستقيل هو ويدير شركتهم اللى كانوا فاتحينها برة عشان يوردوا منها احتياجات كانتين الوزارة والزواوى يرجع كبير سعاة من تانى، وبيقول كمان هو ها يستفيد إيه لما يبقى مدير والشركة بتاعتهم تقفل لأى سبب من الأسباب أو تنكشف اللعبة زى ما كشفها دلوقت بغباوته ونبطل ناخد من شركتهم دى احتياجاتنا.. الوزير ضاحكا : صحيح إذا اختلف اللصان ظهر المسروق.. أطلبوا له البوليس بسرعة هو وشركاته لازم الوزارة ترجع نظيفة وشريفة زى ما كانت قبل الحرامية دول .
..
الله يرحم زمان وليالى زمان
سنة 1930
الأب: بيقول لبنته بحزم وحسم الضيف اللى جاى دلوقتى حجيب معاه أبوه وأمه عشان يخطبوكى مش هاسمح بكلمة، وأنا عطيتهم كلمة ووافقت، يالله يدوب تلحقى تتجهزى علشان عريسك قريبنا واسمه خالد وعنده 50 سنة.
البنت: إن شاء الله بابا واللى تشوفه يمشى .
سنة 1950
الأم: الأسبوع الجاى عريسك جاى يخطبك مبروووك.
البنت: إلى تشوفيه يا ماما اه الحمد لله، وكل علامات الرضى على الوجه والبنت قامت تصلى ركعتين شكر لله. -
سنه 1960
الأم: والد عموكشة جارنا حاجر الصالة على شان فرحك والعريس جاى من سوريا بعد شهر، ألف مبروك.
البنت: سكوت ووجه مملوء بالخجل (والضحك ) والفرحة حتنط من وشها.
سنة 1970
الأم: ابن فلان الفلانى اتقدملك وانتى موافقة طبعا؟
البنت بدلع: لا لسة أنا صغيرة شوية وخمسين سنة مش كبير زى بابا ( سبحان مغير الأحواااال)
سنة 1980
البنت قالت لوالدها.. البنت دلوقتى تختار جوزها وقعدت ثلاث ساعات تسأل وشه جميل يابابا عاوزة أصله وفصله وشلته يعنى يشتغل فين؟ وبكام؟
وعن حالته المادية وأسرته وظروف أمه.... وبعد كل هذه الأسئلة والكل ينتظر الجواب من البنت.
ترد عليهم: العريس كبير خمسين سنة يروح يموت، يعنى نو نو.. افهموا بقى.
سنة 1990
انعكست الآية والبنت تتشرط وتقول: بابا عاوزة أقعد مع العريس وأعرفه وأتعرف عليه أكثر، وأشوف شكله يمشى معايا.. وده كلام عااادى موش غلط وفى الآخر برضوا مش مش موافقة.
سنة 2000
البنت: شوفى يامامااه أنا تعبت، حبيبى جاى يخطبنى النهاردة موافقين ولا مش موافقين ؟
وحتى إذا مش موافقين حاتجوزه غصبن عنكم باى باى.
سنة 2010
البنت: للعريس أنا بحبك ومستعدة أتجوزك فورا !! أنا موافقة وإذا ماما وبابا موافقوش ميهمش تتزوجنى فورا أحسن أرواح انتحرررر|.
سنة 2015
البنت: النهاردة خطوبتى يا بابا وانت معزوم..... لا تطلع من البيت أوكى سلام بقى عشان معايا موبايل من حبيبى.
الاب: كويس اللى قلتيلى قبل الفرح بكام ساعة
سنة 2020
البنت: بابا بابا الأسبوع الجاى فرحى وانت معزوووم
ما تنساش تكلم إعمامى وإخوالى واللى تعزمهم فى حدود 50 شخصًا بس وبلاش ماما تاكل بصل ورنجة وفسيخ وتفضحونى قدام العريس.. باى باى.
سنة 2030
البنت: بابا أعرفك بفادى ابنى وحفيدك الأول.
الأب: ليه انتى اتجوزتى وجيتى ومعاكى حفيدى، والله كويس أنا من سنة مشفتكيش وانتى عايشة لوحدك ؟؟
البنت: بصراحة ما كانش عندى وقت، كنت حأقولك بس نسيت من المشاغل والله يابابا مشغولة من الجيم والكوافير والشوبنج ازاى متنساش تجيب معاك بدلة جديدة على حسابى.. باى باى !!!
..
حمدين يتحدى الإعاقة بلغة الإشارة
بقلم محمد حسين الشيخ
"بعد الثورة ما ينفعش أى حد يحس إن إرادته مكسورة.. الثورة صنعها كل الناس ولازم الجميع يكون ممثل فى الحكم".. تذكرت هذه الجمل التى كثيرا مارددها المرشح الرئاسى حمدين صباحى حين رأيت مترجمة للغة الإشارة تقف بجواره، وهو يعلن عن برنامجه الانتخابى خلال مؤتمر صحفى، بحضور ممثل للمعاقين يجلس فوق كرسيه المتحرك فى الصف الأول، بالقاعة التى عقد بها المؤتمر.
مشهد مترجمة الإشارة والمُقعَد الذى يتقدم صفوف الحضور ليس "شو إعلامى" فصباحى كان قد قابل وفدا من متحدى الإعاقة، ووعدهم بتعيين مستشار منهم للرئيس لحل مشاكلهم، وتمهيد الطريق لإشراكهم فى العملية السياسية وتمثيلهم فى المجالس النيابية والمحلية، وأكد على هذه الوعود يتضمنها برنامجه الانتخابى.
ما فعله حمدين ليس ذكاء انتخابيا من أجل جنى أصوات 8 مليون هو تعداد ذوى الاحتياجات الخاصة، ولكنه تعبير عن رؤية الرجل للواقع المصرى المعاق بالفقر الاقتصادى والثقافى، والذى يحتاج إلى تضافر جهود الجميع وتعميق الإحساس بالذات المصرية والاستغلال الأمثل للموارد والبحث عن أساليب مبتكرة، بعيدة عن الممارسات العفنة التى تدار بها الأمور فى هذا الوطن الغالى بشكل عام، للتغلب على الضعف الذى نعيشه ونحقق إنجازا قد يراه البعض دربا من الخيال، عاملا بالمثل العامى " الشاطرة تغزل برجل حمار"، وهو المثل الذى يستغرق فيه ويعيشه كل متحدى الإعاقة، الذين يستغلون كل ما يملكون من قدرات ومواهب لتحقيق ذواتهم، ونذكر أن أبو العلاء المعرى وطه حسين الكفيفين تحديا إعاقتهما ليصيرا أنبياء للغة العربية وآدابها، ولا ننسى بيتهوفن الموسيقار العالمى الأصم، الذى ألّف أروع السيمفونيات ولم يسمعها.
حمدين نفسه يتعامل مع الواقع المصرى بعقلية متحدى الإعاقة، والانتخابات الرئاسية الأخيرة تشهد، فهذا الرجل الذى كان على وشك الوصول إلى جولة الإعادة بحصده مايقرب من 5 ملايين صوت بفارق بسيط عن الفريق أحمد شفيق، كانت حملته الانتخابية هى الأفقر ماديا بين حملات المرشحين.
أمثال حمدين فقط هم من يستطيعون تحدى الصعاب ويبثون الأمل والوعى فى صفوف الجماهير المعاقة، ويقنعونها بأن الحق مهما كان منهزما وإمكانياته المادية ضعيفة بالمقارنة بما تمتلكه السلطة الغشومة، يستطيع بقوته الروحية تجاوز أى ترهيب إعلامى أو أمنى، وتاريخ الرجل يشهد له بذلك، بدءا من مناظرته الشهيرة للرئيس السادات، مرورا بنضاله مع العمال والفلاحين ضد سلطة المخلوع مبارك والإمبريالية الأمريكية المتحالفة مع الصهيونية، لاحتلال ونهب ثروات العالم العربى، وأخيرا بتأسيسه التيار الشعبى وتكوين جبهة الإنقاذ لقيادة المعارضة ضد سلطة الإخوان، حتى انتهى الأمر باحتضانه لحركة تمرد لإسقاط الجماعة ومندوبها فى رئاسة الجمهورية محمد مرسى، وهى مواقف موثقة ولايغفلها أى مراقب.
واليوم الرجل يواجه المشير عبد الفتاح السيسى الذى أوتى من القوة مالم يعط لمرشح بأى انتخابات من قبله، بسبب موقفه التاريخى بانضمامه والقوات المسلحة لثوار 30 يونيو والانحياز الواضح من وسائل الإعلام، والكثير من الساسة له، ليؤكد حمدين أن مصر أكبر من أن تختزل فى شخص، وأن خياراتها متعددة ولن تضيِّع من يدها ما اكتسبته فى السنوات الأخيرة من ديمقراطية، متحملا سيلا من البذاءات والوقاحات من فلول نظام بائد يطل بوجهه الدميم، محاولا إعادة الأوضاع إلى ماكانت عليه قبل خلع مبارك، ليثبت أنه وبإمكانات حملته الانتخابية الضعيفة وبالشباب الحالم الذى يسعى لاستكمال ثورته يستطيع لملمة شظايا المقهورين من هذا الوطن، لبناء دولة العدل التى ستنتصر للمعاقين بكل فئاتهم، سواء كانت إعاقتهم ذهنية أو حركية أو مادية أو سياسية.
..
المنحوس منحوس يا أبو فرج
شوف يا سيدى.. صاحبنا اشتغل سواق ونجار وجزمجى وعامل بوفية، وكل شغلانة تبوظ غصب عنة ازاى حظة مهبب كل مرة تتلخبط.. هذا المنحوس جرب يشتغل فى أمورًا ومهنًا كتيرة جدا.. بس النحس كان عقبة له فى الاستمرار...
ومن هذه المحاولات، عمل كمندوب مبيعات متجول فى إحدى شركات الأجهزة الكهربائية.. وكان مطلوب منه أن يقوم بعرض مكنسة كهربائية على الناس عشان يبيع السلعة، وكان مطلوب منه يقنع الزبائن.
قرر أن يتحدى النحس وأن يُبقى ذهنه صافيا مية مية وعقله وكل إحساسه (صاحيين تمام ) متيقظين.. انطلق بمركبته اللى هى الموتوسيكل وحمل عليه 10مكانس كهربائية إلى المنطقة التى تسكن فيها عائلة حماته وكان عليه أن يبيع فيها ذلك المنتج..
توقف بجانب عمارة مرتفعة أكثر من 11 دورًا.. نظر إليها وقال فى نفسه يارب سهل الأمور.. أكيد ولازم ولابد أن يكون فيه ساكن واحد فى هذه العمارة يبل ريقى، واحد متريش ومتنغنغ ويدفع 777 جنيه ثمن المكنسة.. ومن العمارة دى إن شاء الله حاكسر النحس وتفرج علينا تمام، وصاحب الشركة ميطردنيش زى كل مرة.
فعلا نزل الموتوسيكل وكان حيموت من السيارة التى عدت مسرعة بجواره، وتوجه إلى العمارة حاملا معه مكنسته الكهربائية وساب الباقى مع البواب على الموتوسيكل.. طرق الباب تك تك تك.. فإذا برجل تبدوا عليه علامات الوقار والعز والفخفخة ولابس روب حرير فى حرير.. ألقى عليه التحية صباح الخير ياباشا وبسرعة دخل بيته متجها إلى الصالة.. كانت الصالة رائعة أبهرت منحوسنا هذا .....
و بسرعة قبل أن ينطق صاحب البيت بكلمة، أخرج المنحوس أبو الفرج كيسا مليئا بالنشارة ( نشارة الخشب أكيد بتعرفوها كويس جداا )، فتح الكيس ونشر النشارة على سجاد البيت.. صرخ الرجل فيه وقال: إيه إللى بيحصل ده.. إيه إل أنا شايفه ده انت مجنون وأهبل ورحمة أمى حخليك تنظف النشارة وتاكلها أو أرميك من الدور العاشر.
بص أبو الفرج للباشا وقال له : ما تخافش، لوسمحت دقيقة من وقتك ....
شوف يا سيدى أنا معايا مكنسة كهربائية عجيبة.. لا تقلولى صينية ولا تقولى يابانية.. هذه مكنسة غريبة عجيبة بتشفط و ما بتشبعش.. بتاخد التراب والوساخة .... يعنى تقدر تقول زى ( اللهلوبة)، قال له اخرس لهلوبة دى تبقى والدتك.. قال أبو الفرج والله ياباشا لو ما نضفتش النشارة والتراب أنا هبلع كل الزبالة..
رد عليه الرجل: طيب خد وراح ضربة قلم على قفاه طراخ، وأضاف يالا كل بقى الزبالة النور قاطع ياروح امك قعد أبو الفرج يعيط.
لو البنات حكموا عالم الكورة شوف اللى حيحصل يامعلم
الكرة: يتم تغييرها من جلد إلى بلونات ملونة.
الملعب: يتغيير العشب من اللون الأخضر إلى اللون الوردى ليتناسب مع الذوق العام.
اللاعبة: يسمح استبدال اللاعبة بالشغالة فى الفترات التى تتعب فيها.
حارسة: تم تغيير مسمى حارسة مرمى لمخالفتها للبرستيج بمسمى :"مديرة علاقات عامة".
لاعبة الوسط: لاتوجد لاعبة وسط فى كلا الفريقين بل يوجد هجوم ودفاع فقط.
اللاعبة: الحامل فى حالة تسجيلها هدف يحسب بهدفين.
لا يجوز فوز فريق على الآخر بأكثر من هدف مراعاة لمشاعر الفريق المهزوم.
فى حالة الخشونة من لاعبة ضد أخرى يحل الخلاف وديا بدلا من احتساب فاول حتى لا تكبر المشكلة.
وبدل الركض وراء الكرة بالامكان الاستعانة بشركات التوصيل المجانى لتوصيل الكرة منها وإليها.
تم تغيير مخالفة لمسة يد إلى مسمى أكثر حضارية وهى لمسة حنان.
يمكن للاعبة حمل حقيبتها أثناء المباراة على ألا تحمل فيها أدوات حادة.
يمكن للاعبة المتزوجة الطبخ أثناء اللعب ويلزم الاتحاد بتوفير مطبخ فى كل ملعب.
فى حالة التعادل بين الفريقين يعتبر الفريق الأكثر أناقة هو الفائز.
بعد ما التعليم بقى بالرقص سين وجيم بالأغانى
الأستاذ يسأل والطالب يجاوب بأغنية
المعلم يسأل الطالب :
غير صيغة الفعل من المضارع للماضى .
الطالب: خلاص الماضى ودعته.
المعلم : انت فاكر دمك خفيف، إنت عاوز تعلمنى الهيافة بتاعتك ؟
الطالب: حاجات علمتهالك.. وحاجات نولتهالك.. وحاجات عيشتهالك.. أيام ماكنتى معايا.. بريئة بتحلمى !
المعلم يخرب بيتك أنت فاكرنى بنت يامسطول، اعتذر وتوب قبل ما أرميك من الشباك.
الطالب: وأنا كل ماقول التوبة يا بوى ترمينى المقادير ياعين !
المعلم: أنا رايح أجيب الناظر يتفاهم معاك، وحتشوف لما يجى حيعمل فيك ايه.
الطالب: الغضب الساطع آت - من كل مكان آت !
المعلم: هزر زى ما انت عاوز وحنشوف حتعمل معاه ايه؟
حضر الناظر مع المعلم وسأل الطالب :
الناظر: إنت إيه حكايتك مع المدرس ؟
الطالب يامواعدنى بكرة
الناظر: انت يا ابنى بالع راديو ولا شريط إذاعة.. مالك كده على بعضك مزيكا ! انت ما نمتش امبارح ؟
الطالب: نسيت النوم وأحلامه.. نسيت لياليه وأيامه !
الناظر: إطلع بره وخلينى اشوف أبوك بكرة يا الليى مش متربى.
الطالب وهوخارج من الصف : يجيلك يوم تندم وأنا مليت ! ههه
المعلم للناظر: الطلاب اللى زى دول بتعمل معاهم إيه؟
الناظر : أطبطب......... وأدلع وغور فى ستين مصيبة ولع.
الفرق بين الفيلم الأمريكى والمصرى والمكسيكى والهندى
..
فيلم أمريكى
سيارة مسرعة تصدم كلب إمرأة عجوز،
يصاب الكلب تتصل العجوز ب 911
ثلاثة سيارات شرطة تطارد سيارة المشبوه التى تنطلق بسرعة.
يراوغ المشبوه سيارات الشرطة ....
يطير فوق سيارة الشرطة الأولى
فتصطدم بباص طلاب المدارس
يسبح تحت سيارة الشرطة الثانية فتسقط فى النهر وتغرق
بقيت سيارة واحدة.. إنها تستمر بالمطاردة
يطلق الشرطى المقدام النار على عجلات سيارة المشبوه ..
فتنفجر العجلة لتتقلب سيارة المشبوه ثم ترتطم بمحطة للوقود ........ بوم .
نال المشبوه جزاءه ومات حرقًا بجاز وسخ فى ستين داهية
النتيجة.. تضرر باص مدرسة وسيارة الشرطة الأولى وموت تلميذ + غرق
الشرطين وسيارتهما + موت المشبوه
وحريق بالمحطة + وقبلة فى النهاية بين اثنين ليس لهما أى علاقة بالموضوع
..
فيلم مصرى
بحبك يا زيزى .. بحبك يا حنفى بس لازم شقة لو حتى أوده واحدة كفاية، ترد اصلا صح الأوضة بالضاد متبقاش أهبل فى القصة
حنفى فى الشركة يعرض عليه رشوة ويقول: "أنا ما أبعش ضميرى".
العصابة تلاحق حنفى وتبدأ المطاردات توك توك ورا توك توك وضرب نار وشوم وطوب وزلط.
أصوات تشحيط عجلات السيارات وهى تمشى بسرعة 10 كيلومترات
حنفى يموت قائلًا العبارة الشهيرة:
قتلتنى يا مجرم
فيلم مكسيكى مدبلج
روزاليندا عندها من الفريد خمسة أولاد وهى حامل السادس
قرر الاثنان بأن يتزوجا
أما ماريا فهى حامل من أخو زوجها رينالدو إلا أن زوجها لا يدرى.
ولوسيانا تريد أن تتزوج من إغناسيو إلا أنها لا تعلم أن ابن عمها
هو خالتها ..
ينتهى المسلسل بعد حوالى عشرة قرون حيث تحل جميع المشاكل فى آخر خمسة دقائق من الحلقة الأخيرة ..
فيلم هندى
يحبها وتحبه
تغنى له ربع ساعة
يغنى لها ربع ساعة
فجأة كل الذين حولهم يبدأون بالرقص.. وتظهر أصوات الموسيقى التى لا أدرى من أين تنطلق وهم فى الجبل أبو البنت يغضب من ابنته التى أحبت ذلك الشخص الحقير الفقير، ثم يقوم يحبسها ، يأتى حبيبها إلى نافذتها ويغنى لها ربع ساعة، تغنى له ربع ساعة ، وفجأة يبدأ الحراس وأبو البنت بالرقص
تأتى صديقة البنت لتزورها فى غرفتها... وتسألها عن حبيبها
البنت تغنى ربع ساعة ورفيقتها تغنى ربع ساعة
يسمع الأب ابنته وهى تغنى فيرحمها ويعفو عنها
يتجه الأب لبيت حبيبها ويطلب منه أن يزور بنته ويوافق على زواجهما .
يهرول الحبيب فرحان إلى حبيبته ويغنى لها ربع ساعة تغنى له ربع
ساعة ويبدأ خدم البيت بالرقص
يعود ابن عم البنت من الخليج تاركًا عمله هناك
لم يعجبه الوضع ..
فقام بقتل حبيب الفتاة تصيح الحبيبة وتبكى على قبر حبيبها
ثم تغنى بحزن ربع ساعة ثم تموت ...لم ينته الفيلم هنا
روح الحبيبة وروح الحبيب تجتمعان وتغنيان ساعة وربع
المصريين بقوا فى الباى باى
كتب محمود سيد
قال لنا الدكتور يحيى جعفر، استشارى الطب النفسى: المصريون ارتدوا للعصور البدائية بعد 25 يناير.. وهذا تحليل ممتاز لحالة اللامنطق اللى احنا عايشين فيها.. أنا كرهت كل اللى بيتكلموا فى السياسة من كل التيارات، فيهم اللى فاهم وبيستغبى على شان ينتصر لرأيه وفيهم العبيط برخصة، وفيهم اللى بيقرأ عناوين الأخبار بدون تفاصيلها.. للأسف أنا اتورطت فى شغل الصحافة اللى بيخلينى أتابع سياسة غصب عنى، وبحاول أقنع نفسى بإنى أكون مجرد آلة لإنتاج الأخبار لكن للأسف مش باعرف ألغى عقلى أو مشاعرى، وللأسف أصبحت الصحافة والسياسة جزءًا من كيانى ولو انفصلوا عنى هاحس زى اللى كان بيغير هدومه وفجأة جدار من الأوضة اللى بيغير فيها وقع والناس بقت تتفرج عليه .
..
نكت فيس بوك مرة
- واحد اشترى لمبه مسمار دقها فى الحيط .
- واحد بلدياتنا اشترى راديو حط فيه حجرين المذيع اتسطل.
- مهندس زراعى ظبطوه بيبرسم مع الأرانب.
- مرة واحد بلديتنا لقى خاتم سليمان جه يدعكه فعص العفريت.
- عملوا مسابقة لتعجيز الكمبيوتر كل ما حد يسأله سؤال يجاوب عليه فى اقل من دقيقة جه واحد بلدياتنا حط ورقة فيها السؤال بتاعه الكمبيوتر اتحرق وطلع
دخان قالوا له: سؤالك كان ايه يا بلدياتنا: قاله له أبو قردان جبل ما يخلف قردان كان اسمه ايه؟
- عشرة صعايدة بيتعلموا ربط الكرافتات تسعة ماتوا وواحد فى حالة حرجة.
- مرة واحد بلدياتنا دخل خلاط الأسمنت طلع منه قال والله منش داخل الملاهى تانى.
- مرة واحد بلدياتنا الباب قفل على صباعه الباب ازرق.
- مرة 5 دخلوا كلية الهندسة اثنين طلعوا مهندسين وثلاثة مدينة نصر.
- واحد بلديتنا خلع العمة فقد الذاكرة.
- أبو العربى قابل الوله أينو وقاله مش تباركلى أناهجوز البت سعاد قاله
ياراجل ديه متنفعكش قاله ليه قاله ديه بورسعيد كلها مشيت معاها قاله يا راجل
هى يعنى بورسعيد كلها أد أيه!!!!
- واحد حب يصطاد أرنب - قلد صوت الجزر.
- واحد رخم جدًا دخل السينما مالقاش فيها غير واحد بس قعد وراه.. وقال له
لو سمحت راسك علشان مش شايف.
- مرة واحد مسطول بيلعلب كورة أخد الكورة على صدره طلعها من منخيرة.
- ضابط المرور بيحقق فى حادث... سأل الأول .. فرد.. يا بية أنا اديتة كلاكس .. واديته أنوار وصرخت فيه علشان يبعد ومفيش فايدة.. سأل التانى ... فرد
... يابيه أنا أعمل ايه، انا قاعد فى الكشك بتاعى.
- جماعة بيحششوا ... فجت كبسه... كل واحد استخبه فى شوال جه الظابط ضرب الشوال الأول برجله خرج واحد منهم وقعد يكاكى وعمل نفسه فرخة ضرب التانى خرج وقعد يأذن وعمل نفسه ديك ضرب التالت مخرجكش ضربه تانى مخرجكش ضربه جامد المرة دى خرج وقال له شوال بطاطس بطاااااااطس انت مابتفهمش.
- مسطول لابس جزمة، فردة بيضة والتانية سودة.... قابله مسطول تانى وقاله: ايه ياواد الجزمة الشيك دى راح المسطول الأولانى حط رجل على رجل وقاله
وشرفك إنت.. عندى جوز جزم تانى فى البيت شبهه بالظبت.
- جماعة مساطيل بيتفرجوا على الأخبار .... فنشرة الأخبار طولت فراح الأولانى
قال للتانى: هى لية نشرة الأخبار طولت النهارد كدة؟ فراح التانى رد عليه وقال معلش أصل شكلها كدة النهاردة آخر حلقة.
- مرة واحد سكران بيوقف تاكسى فسأله: فاضى ياسطة فقال له الأسطة: أيوة فاضى
فقال له السكران طيب ماتيجى تقعد معايا شوية
- مرة كان فى اتنين مساطيل قاعدين بيحششوا فواحد بيقول للتانى أنا شايفك
اتنين فالتانى بيقولوا لا أنا اللى شايفك تلاته فقالوا الأول لا أنا اللى
شايفك اتنين المهم قالوا خلاص إحنا نروح لشيح المساطيل فقال خلاص نروح لشيخ
المساطيل فراحوا وعرضوا عليه المشكلة فقالهم خلاص أصحاب المشكلة يقعدوا على جنب والباقى ده كولوا يروح.
- اثنين سكرانين واحد قال للثانى تعرف بيعملوا ايه فى أوروبا لما المطر بيمطر.. قاله لا معرفش.. قال له بيسبوها تمطر
- فار محشش قال: كل القطط تحت جزمتى لقى وراه قط أسود قال إلا أبو سمرة حبيبى.
د . أحمد الحصرى
ينصح الأزواج
أهرب .. وسيب مراتك للحرامى
يحكى أن رجلا وزوجته كانا بمنزلهما عندما اقتحمه أحد اللصوص، وصرخ فى الزوج أنا جاى أنام مع مراتك واخد كل فلوسك، وعلى الفور فتح الزوج خزانته وأعطاه كل مافيها، ثم أشار له على غرفة النوم ليذهب اللص للاستمتاع بزوجته .
وقال الزوج للحرامى مش عاوز حاجة اجيبها لحضرتك من تحت، ورد اللص غور من خلقتى، ودخل غرفة النوم وأغلق الباب وراه .
لكن الزوج ظل واقفا على الباب وفى يده فوطة وصابونة وقزازة كلونيا، منتظرا انتهاء اللص من معاشرة زوجته .
هذا هو مضمون أحدث فتاوى الشيخ ياسر برهامى نائب رئيس الدعوى السلفية وأحد مؤسسيها الكبار .
الفتوى تبيح عدم وجوب الدفاع عن العرض إذا ظن الزوج أنه سيقتل على يد المعتدين الذين يريدون الاعتداء على زوجته او ابنته حفاظًا على حياته، وذلك نقلًا عن فتوى للإمام العز بن عبد السلام، عن وجوب تسليم المال للصوص حفاظًا للنفس من القتل.
جائت الفتوى ردا على سؤال موجه ل"برهامى" عبر موقع "أنا السلفى".
وقد أدت تلك الفتوى لموجة من الغضب فى أوساط شيوخ الأزهر، والمثقفين بشكل عام، معتبرين إياها مخالفة لتعاليم الإسلام، وتراجعا عن النخوة والرجولة.
قال الدكتور سيف عبد الفتاح، أستاذ العلوم السياسية، "إن ياسر برهامى، نائب رئيس الدعوة السلفية، يؤسس لنظرية الاستكانة والخضوع".
وأضاف «عبد الفتاح» بتدوينه عبر صفحته ب«الفيس بوك»، أن من يترك زوجته تغتصب أمامه، طبيعى أن يترك وطنه يُغتصب ويُنهب أمامه دون مقاومة.
وتابع: هذه الفتوى ليست اعتباطية..هذا البرهامى يرمى إلى ما هو أبعد من التخلى عن الزوجة، إنه يطلب منا جميعًا أن نتخلى عن أوطاننا ونتركها عرضة للسلب والنهب والاغتصاب على يد مجموعة من القتلة السفاحين.
وقال الدكتور أحمد عمر هاشم عضو هيئة كبار العلماء بالأزهر، رئيس جامعة الأزهر الأسبق، فى تصريح خاص ل«بوابة القاهرة»، : "إن هذه الفتوى ضلال وكفر"، مشيرًا إلى أن الإسلام حرص كل الحرص على الدفاع عن النفس والعرض فكيف يستهان بهذا الأمر.
وأعرب الشيخ ناصر بليح مدير وعظ بالأوقاف عن تعجبه من فتوى «برهامى» متسائلًا: من أين جاء بكلامه الشاذ والضال؟.. داعيا مشايخ السلفية بالكف عن الفتاوى الضالة .
وفى السياق ذاته، قال الدكتور أحمد كريمة أستاذ الشريعة الإسلامية بجامعة الأزهر، إن فتوى ياسر برهامى نائب رئيس الدعوة السلفية، تحول الناس لقوادين .. وأضاف «كريمة»، فى تصريحات صحفية: "إن تلك الفتوى تجعل الناس أشبه بالقوادين التى تموت نخوتهم ويتركون نسائهم للذئاب البشرية".
وعلق الشيخ سلامة عبد القوى، مستشار وزير الأوقاف فى عهد الرئيس المعزول محمد مرسى، على فتوى ياسر برهامى نائب رئيس الدعوة السلفية، قائلًا: لوشفتك هاديك بالجزمة.
من جانبه، قال الدكتور السعيد محمد على، مدير عام بحوث الدعوة بوزارة الأوقاف أن فتوى الدكتور ياسر برهامى، التى تبيح هرب الزوج عن الاعتداء على زوجته حفاظًا على حياته ليس لها وجود فى الشرع ولا العرف.
وفى السياق ذاته، أوضح الدكتور عبد العزيز النجار، مدير عام الدعوة بمجمع البحوث الإسلامية، معقبًا على فتوى الشيخ ياسر برهامى التى تتيح للرجل الهرب عن الاعتداء على زوجته حفاظا على نفسه، أن دفاع الزوج عن زوجته حتى الموت أكرم له وإذا مات يحتسب شهيدًا ويوضع فى أعلى مكان فى الجنة منزلةً.
ودخلت الكنيسة على الخط وانتقد رمسيس النجار، المستشار القانونى للكنيسة الأرثوذوكسية، تصريح شيخ الدعوة السلفية ياسر برهامى، نائب رئيس الدعوة السلفية، بأنه يجوز للزوج ترك زوجته للمغتصبين حفاظًا على النفس، قائلًا: فتوة هايفة ولا تليق بمجتمع شرقى.
بنما اشتعلت مواقع التواصل الاجتماعى بكل أنواع التعليقات.. وعلقت الكاتبة الصحفية فاطمة ناعوت قائلة "ونعم الرجولة يا برهم".
وأشارت إلى أن برهامى يرى المرأة صندوق تفريغ لشهوات الرجل، لا يعنيه سوى استبدالها بصندوق آخر ثم يطلقها لأنها تكون خرجت من الضمان وانضرب فيها مفك، يبحث عن امرأة أخرى بالضمان والتكت.
وكتب الناشط السياسى تقادم الخطيب: فتوى برهامى اليوم بترك الزوج لزوجته ليتم اغتصابها تتنافى مع الدين والعرف والتقاليد والدفاع عن العرض.. يعنى فاشل فى الدين وفى السياسة.
وقالت فريدة كافى: يعنى أفهم من كدة أن لو ابنتك تعرضت للاغتصاب ستقول للمغتصبين: أكملوا بارك الله فيكم؟.
وأشار سيد صلاح إلى أنه بعد الفتوى «سيصبح الشيخ برهامى بطل فيلم السبكى الجديد مع حورية فرغلى»، وأضاف أشرف الفقى: حرام تتفرج على أفلام.. حرام تتفرج على باليه.. حرام تسمع موسيقى.. حرام نحدد سن الزواج، بس حلال لو شفت مراتك بتغتصب تسببها وتجرى.
واعتبر أيمن عسكر، أن «برهامى خطر على الأمة والإسلام وهو أشد من كل الأعداء مجتمعين، بل وأشد من الشيعة مليار مرة»، مضيفا: اللهم العن برهامى ومن معه.
وقال رمضان الغندور: ابتلينا بشيوخ بير السلم لتشويه وتحريف الدين فكلهم سواء فى التضليل والجهل والغباء.
فيما كتبت أمانى نجيب: ياسر برهامى روح يا شيخ ربنا يفضحك دنيا وآخرة.
هذه بعض ردود الأفعال والتعليقات من سيل لم ينته بعد .. لكن الشيخ برهامى عمل ودن من طين والتانية من عجين ..وهو أسلوبه الدائم، حيث إن الشيخ لايهمه ذلك، ولكن أهم مايحرص عليه أن يكون داخل المشهد.. مثل نجوم السينما كلما انحسرت الأضواء عنهم، يفعلوا فضيحة ليتحدث عنهم الناس من جديد .
الأخ برهامى ببساطة ممثل ضل طريقه إلى عالم الفتوى .
..
شعر حلمنتيشى
كان فى زمان فرسان
كان فى أبطال شجعان
كان فى رجالة وقت الشدة تبان
أصل كان فى بلدى أمان
كان فى ناس قلوبها مليانة حنان
كان مفيش حد بيباات جعان
كانوا يقسموا اللقمة مابينهم
ولايسمحوا لعدو يذلهم ويهنهم
كان فى ثوار كانوا ناس أحرار
كانوا زمان بيقولوا فى بلدنا الخير ماله حدود
ولما كبرنا معرفناش غير الحدود اللى اتقتل عليها الجنود
وبيسألونى أنا مين
قوللهم يابلدى أنا مين
قوللهم إن أنا ابنك الغلبان المسكين
اللى سففوه التراب
أنا اللى لاسيسى ولا مرسى
أنا اللى لا طالب حكم ولا كرسى
أنا اللى نفسى فى شوية حرية
وحبة عدالة اجتماعية
أنا اللى نفسى اشتغل بشهادة الكلية
من غير واسطة ولا كروت شخصية
أنا اللى عمرى ماهتنازل عن حقى فيكى
أنا اللى بكرة هعمرك وابنيكى
أنا ابنك اللى لو باعوكى بروحه يشتريكى
دا أنا دمى فدا ليكى
أنا اللى منهم هاخد حقى وحقك وأحميكى
مكسوف كسوف حبيبتى لما تشوف
طراطيف صوابعى وهيا جيه بخوف
تلمس ايديكى اللى محدش لمسها
من قبل منى وفجأه وأنا بلمسها
قالتلى مالك..انت ايه..مكسوف

حسن علام
أبو مخ مصدى
وقالولى انتى لسه مجبتيش تيشرت أمريكا
يبقى عمرك ماهتبقى على الموضة
أنتيكا عمرك ماهتبقيا أنتيكا
ويقولك أنا رايح اخد طيارة لأمريكا
ماتسافر وتغور هو احنا مسكينك
ولابنينا عليك سور
ويقولك أمريكا دى بيت أبيض وحضارة
أبيض وحضارة يا أبو مخ مصدى
ودماغ محتارة
بلدك هى أصل العظمة هى معنى الحضارة
يالى رايح أمريكا تعمل ملايين
أصل الفلوس هنا بالقطارة
بكرة ترجع وبدل ماتركب عربية هترجع على حمارة
مسكين قلبى كاتم وساكت
مظلوم ياقلبى فى دنيا بقت غابة
وبشر بقلوب وحوش
ومين يحس بيك مين
وتنده وسط البشر تقول ياحنين
تنادى على اللى كانوا منك قريبين
وفجأة ياقلبى
راحو فى غمضة عين
وتسأل وسط البشر تقول أنا مين ؟
مسكين ياقلبى أصل اللى زيك
قليلين
وانت ياطيب مين زيك مين
وتنادى وسط البشر ع الحنين
حنين لمين ولا المين
مالحبايب راحو فى غمضه عين
وتعيش على ذكراهم مكسور وحزين
مسكين ياقلبى وانت مين زيك مين.
فزورة
هل هناك علاقة بين فوز مرتضى منصور برئاسة نادى الزمالك وفوز السيد البدوى برئاسة حزب الوفد ؟
كلام فى العضم
فى عرض النبى حد يشوف حل مع وزير التعليم اللى منور نور كل المدارس، وبعدين يعيطوا ويقولوا عاوزين ترشيد ؟؟ ومنور يامحلب.
بخ
واضح ان العبقرى اللى خطط طريق مطلع أكتوبر من ناحية طريق المشير طنطاوى أصلا شغال بتاع كنافة، ليه بقى عشان خلى الناس تلف 180درجة عشان يطلعوا الكوبرى والشارع سداح مداح كلة رايح وكلة جاى مع بعض طراخ طوووووخ.